(Моей любимой Охте. Взятой в полтора года в питомнике. Разделившей со мной одиннадцать лет радостей и огорчений)
Первая глава
"Как всё было"
Так уж получилось, что я стал ангелом-хранителем
Разумеется, когда-то я был самым обыкновенным смертным, но то ли не успел нагрешить, то ли сделал чересчур много хорошего, всего за давностью не упомнишь… Словом, высшее небесное руководство, призвав к себе, утвердило меня на должность ангела.
Прекрасно помню как после зачисления на работу, Главный, пригласив в свой кабинет, торжественно сказал мне, что «профессия ангела-хранителя не только почетный труд, но и высокая награда…». Высокая награда!
Сознание собственной значимости, улетучилось почти моментально; при выходе из канцелярии на меня налетел явный шизофреник. Буркнув что-то, но точно не извинения, он исчез за дверью… Скучающая секретарша, перехватив мой взгляд, охотно пояснила, что это Гавриил.
- Гавриил?
- Ну да! Ангел-хранитель одной очень популярной журналистки…
- Ангел-хранитель, а выглядит не очень…
- Посмотрела бы я, как вы выглядели, если бы каждый божий день на ковре у шефа топтались! Ангелица стряхнула с крыла невидимую пылинку, - клиентка его то напьется до чертиков…, секретарша испуганно прикрыла рот, и шепотом продолжила, - то других наших клиентов совращает, - а хуже всего то, что пишет, потом статейки про это и печатает их, а называет непотребство «Заметки дрянной…
Как заметки назывались, я так и не узнал; дверь с треском открылась, Гавриил пулей вылетел из кабинета, а громоподобный голос несся вдогонку: «…но и высокая награда!»
Секретарша сочувственно взглянула на беднягу, а тот, схватившись за сердце, выдохнул: «Работенка, оно, конечно, не пыльная…»
Тогда я твердо решил, во что бы то ни стало вести будущего клиента по его тернистой дороге жизни достойно. Отчасти из-за своего самолюбия, а еще… уж очень не хотелось начинать каждое утро у шефа на ковре.
Я оправдаю доверие, я выведу клиента в люди, я научу его ценить каждую минуту жизни, сделав эту жизнь образцом для подражания и никто, слышите! никто не сможет упрекнуть меня в том, что я халатно отношусь к своим обязанностям…
- К своим обязанностям можете приступать уже сегодня, - вернул меня к действительности голос секретарши. На руки я получил тощую папку со всеми данными клиента и в тот же день приступил к работе.
«Охта Бель»! Ну и имечко мама с папой придумали. С таким только комплексы зарабатывать. Ладно, подрастет, поговорим с девочкой. Не имя красит человека…
« Возраст 1,5 года…» Это хорошо. Воспитание ребенка начинается, как правило,
в таком вот нежном возрасте.
«Окрас черно-подпалый, …» Стоп! Это что за «окрас» такой, да еще «подпалый»? Рыжая что ли?
И тут взгляд прилип к последней строчке: «Коммерч. Клуб «Ротвейлер России»…
Ах, вот оно что! Собачий ангел-хранитель! Вот уж действительно «высокая награда». А я, дурак, тоже хорош: «я выведу клиента в люди»… Попробуй, выведи…на поводке. А наш правый и всемогущий вместе со своей крылатой секретаршей, наверно, манну небесную кушают, да потешаются сейчас надо мной, идиотом. Этого я вынести не мог.
Когда я влетел в приемную, всем сильно повезло. Она была пуста…
Я случайно взглянул в зеркало, и мне стало страшно. Глаза… они были такие…, вообщем, ангел Гавриил казался мне сейчас очень уравновешенным человеком…
…А нервишки-то у вас ни к черту…, - раздалось рядом. От неожиданности я подпрыгнул. Полный господин в белом костюме небрежно развалился в кресле. Из всех нормативных выражений я нашел только: «Что вам угодно, сударь?»
- Мне ничего, - пожал плечами элегантный господин. – А вот вам, видимо, голубчик, помимо опытного психоаналитика, угодно получить хорошую должность. И в том и в другом могу поспособствовать.
Пока я соображал, кто это может быть, мой собеседник протянул визитную карточку, на которой значилось:
Турсервисцентр
«На куличиках»
Гл. директор: А.Д.Козловский
Раб. тел.: 666-666
- У вас собственная фирма?
- Да, работаем потихоньку,… крутимся, как можем. Клиент сейчас разборчивый пошел, то климат ему не нравится, то к мероприятиям придраться норовит.… А, вообще, коллектив у нас хороший, дружный такой коллектив…
В коридоре послышались шаги. Тип в костюмчике занервничал,
- Заболтал я вас, наверно. А о предложении моем подумайте. Был бы очень рад, сотрудничать с вами. И вот еще что…, - господин обаятельно улыбнулся, - совсем не обязательно знать кому-то о нашей беседе.
Раздался легкий хлопок и мой собеседник исчез.
Дверь открылась и в комнату вплыла секретарша, на ходу пудря нос. Увидев меня, она округлила глаза и проворковала:
- Шеф на объекте, приедет поздно вечером.
- Ничего, я подожду. Мне спешить некуда, – мне, в самом деле, некуда было спешить, а разобраться с профессией песьего хранителя я считал делом чести. Пусть не думают, что нашли простачка, готового хвосты собакам крутить. Тут у нас и посерьезнее предложения имеются. Я нащупал в кармане визитку.
- Вы к шефу, по какому вопросу?
Вот, неугомонная…
- По личному.
- По личным вопросам прием производится каждый четвертый понедельник. Вас записать?
Пока я раздумывал, чтобы такого ответить, дверь опять открылась, и в приемной показался Сам. Подозрительно потянул носом воздух, и трижды чихнув, уставился на меня.
- Вот, Сам Самыч, говорю, что вы заняты, а он и слушать не хочет, - затараторила секретарша. Главный поморщился,
- Ангелина, сюда кроме товарища никто не заходил?
- Нет, Сам Самыч, никто, Сам Самыч, а что, Сам Самыч?
- Ну, ну, - шеф повернулся ко мне, - а вы, собственно, по какому вопросу?
- Дело в том, что, учитывая мою высокую профессиональную подготовку на курсах ангелов-хранителей, знание действующих правил и инструкций по технике безопасности клиента, и, наконец, огромное желание работать по специальности, я требую, чтобы мою кандидатуру утвердили на должность ангела-хранителя человека. Оплата и льготы, согласно штатному расписанию. В противном случае я буду вынужден искать работу в другой организации.
Вот что я хотел сказать шефу. Я очень хотел это сказать … …И сказал бы,… наверное… Протянув злополучную папку я выдавил:
- Здесь, наверное, какая-то ошибка… Мне дали собачью родословную… Наверное, случайно…
- Случайно? - шеф недобро прищурился, - Если я правильно вас понял, вы утверждаете, что Я совершил ошибку?!
И тут до меня дошло; это я совершил ошибку! Усомниться в неправоте господа и кому – ангелу-хранителю! Это, я вам скажу, и кощунство и святотатство в одном флаконе.
- Возможно, вы меня неправильно поняли… (а вот это мне вообще не стоило говорить; миниатюрная молния просвистела аккурат над моим левым ухом)
- Прекрасно вас понял! Вы врываетесь в мой кабинет!
- Я только…
- Отвлекаете меня от дел!
- Ни, боже мой…
- Смеете утверждать, что я безответственный руководитель!
- Да кто, если не вы…
- Не соответствую занимаемой должности и некомпетентен в решении производственных вопросов! Я правильно вас понял?
В кабинете стало тихо и неуютно. Если я скажу «нет», то вряд ли увернусь от второй молнии, а если скажу «да»…?
- Да?!
Интересно, а ангелы-хранители умеют исчезать?
- Или нет?!
Ну, хотя бы делаться маленькими и незаметными… Господи! Я еще и к работе не приступил, а тяжело то как!
Главный забарабанил пальцами по столу, и я осторожно начал:
- Видите ли,… Я совсем не знаком со спецификой работы гм… собачьего ангела хранителя…
Сам знаю – глупее этой фразы трудно что-то придумать, но Главный расплылся в улыбке,
- Дорогой мой человек! Все мы в этом мире чему-то учимся,… Вы думаете, мне легко? В век…как его… научно-технического прогресса и компьютерных …этих… ну, вы меня поняли. Ну надо же как-то крутиться, не стоять на месте… Вот вы говорите специфика… А конкуренты без всякой специфики нас обходят! Вот взгляните.
Главный протянул мне листок.
****************************************************************************
проводит беспрецедентную акцию под девизом:
«отДОХНИ САМ - ПОМОГИ отДОХНУТЬ ДРУГОМУ»
поддайся искушению искусать
С 23 июня ищи символы под крышками котла, и ты можешь получить
• летний супертур для двоих (!) только ты и твой домашний питомец (питбуль, хомячок, муж, жена), нужное подчеркнуть.
• Турсервисцентр «На куличиках» набирает на работу провайдеров для работы с клиентами.
Все было предельно ясно; ребята с «Куличиков» тянут клиентов к себе, а мне, соответственно, надо… Ах, черт! «Куличики»! Импозантный тип в приемной не кто иной, как их шеф! Кто-то клиентами занимается, а г-н Козловский сманивает чужой персонал…
…и заметьте, - пухлый пальчик постучал по листовке, - если уж в низах, таким образом, расширяют сферу услуг, то нам, как говориться, сам Бог велел! Главный довольно хихикнул. Каламбурчик, так сказать. Так сказать, сам придумал.
Я кисло улыбнулся. Тип с визиткой не шел у меня из головы. Нечего сказать, хорошее начало ангельской карьеры… Богатое воображение рисовало первую полосу «Святой правды» с кричащими заголовками типа «Ангел-христопродавец», «Райский дезертир» или «Оборотни в хламидах»… Нет уж! Буду работать не за страх, а за совесть. Хотя логичнее наоборот… А собака… ну и что ж, Гавриилу больше не повезло с клиентом, и ничего, работает.
И потом, тебе, можно сказать доверена такая честь; быть первым ангелом-хранителем бессловесной твари
- Ну а какой подход к клиенту найти, это уж сам решишь. Прояви эту… творческую инициативу, установи доверительные отношения… да! Литературку почитай, соответствующую, кстати, вот возьми, - шеф вручил мне огромный талмуд, - пригодиться.
Я обречено кивнул и потащился к выходу. Вслед неслось до боли знакомое: «…и помни профессия ангела-хранителя не только почетный труд»…
Уже на выходе из небесной канцелярии я взглянул на презентованную книгу и истерично расхохотался; определенно всевышний неплохо разбирался в кинологии; заголовок гласил: «Развитие животноводства в свете решений 25 пленума ЦК КПСС».
Из дневника ангела-хранителя
Есть люди, которые наизусть помнят родословную своей собаки, дни выставок, вязок, визитов к врачу. Отличительная черта: полная амнезия, если дело касается дня рождения собственной жены. Как вы понимаете, это собакоманы. Родственники, примите мои соболезнования
Есть люди, которые при виде собаки шарахаются в сторону и с безопасного расстояния посылают на голову хозяина и пса жуткие проклятия, с упоминанием прародителей обоих. Это собакофобы. Я не из их числа.
Есть люди, которые при встрече с чужой собакой начинают причмокивать, посвистывать и норовят погладить, а если повезет, то и поцеловать в морду. Иногда им везет. В последнее время все реже. Поэтому их меньше. Это ненормальные. Я к ним не отношусь.
До недавнего времени я вообще не имел никакого отношения к собакам и всему, что с ними связано. Вероятнее всего, я принадлежал к той категории здравомыслящих, которые понимают, что собака нужна, чтобы блохи не скучали.
То, что времена изменились, я с грустью осознал лишь стоя у вольеров. За ними бесновались с полдесятка здоровенных тварей, всем своим видом показывающих, как мне не повезет, если дверцы клеток окажутся слабоваты.
Хриплый голос справа от меня объяснил: «Если хватануть за лапу, спорим: сразу свалит отсюда, как миленький!»
Я повернул голову, но кроме лающего пса никого не обнаружил…
С другой стороны донеслось: «За филейные части, братцы, надо… Очень помогает…»
Что за чертовщина, прости Господи… Народу нет, голоса есть… И тут меня осенило: ангелы- хранители тоже болеют, в частности такими неизлечимыми болезнями, как тяжелая форма вялотекущей шизофрении.
«А ты подойди поближе, мы быстренько все твои хворьбы и излечим», - посоветовал мне голос. Я машинально шагнул вперед; огромный ротвейлер глядел мне в глаза и «приветливо улыбался».
Не знаю, сколько Копернику понадобилось времени, чтобы понять, что Земля круглая,
мне неизвестно, сразу ли после соприкосновения с яблоком Ньютон сформулировал закон всемирного тяготения, и как долго спящий Менделеев упорядочивал таблицу элементов, но той быстроте, с которой я открыл три очень важных закона, могли бы позавидовать величайшие умы человечества.
В прыжке от клетки я осознал: собаки (в отличие от людей) прекрасно видят ангелов, они же прекрасно слышат ангелов, и последнее, что огорчало больше всего – собаки, могут с ангелами разговаривать! Они то могут разговаривать с ангелами, но чтобы я – ангел опустился до разговоров с этими крокодилами! Слишком много чести! А клиентку свою я и без них найду… А что! Найду! Буду ходить вдоль клеток и звать: Охта, Охта! ОХТА!
Через полминуты тщетных поисков вольеры ходили ходуном, а их содержимое просто мечтало растерзать меня. Мне пришло в голову, что «охта» - это ни какая не кличка, а особая команда, типа «фас», но в квадрате или даже в кубе. Пока я переводил дух, дверь сторожки открылась, оттуда вывалился парень и, пошатываясь, направился к вольерам. Говорил он много, долго, а главное убедительно. Если опустить все ненормативные выражения, то получиться следующее: «Собаки, почему вы так громко лаете?» и «Лаять так громко не надо, собаки». И вот что удивительно, псы сразу все поняли, замолчали и поскучнели . Только какая-то, видимо, глуховатая псина продолжала веселиться. Результат не заставил себя ждать: раз! – сторож распахнул дверь вольера, два! – пинок по многострадальной заднице, три! – клетка закрылась. Собачий воспитатель скрылся в сторожке. И тишина! Но почему то сейчас это меня не особо радовало… Как не крути, а получается, что из-за меня песику влетело.
- Эй, ты как? - я осторожно подошел к вольеру.
Барбос лежал, свернувшись калачиком и обиженно сопел.
- Слышишь, пес? Ты уж извини, что так получилось …
Сопение усилилось.
- Ну не знал я, что у вас с дисциплиной так строго…
Вредная псина поднялась с места и ушла в самый дальний угол.
Вот ведь глупо как выходит, сначала я решил не разговаривать с собаками, а теперь собака не хочет говорить со мной…
- Ну, я пойду, - топтаться у клетки не было смысла, я направился к выходу.
-
- Слышишь, прозрачный, - донеслось из угла. Я обернулся. - А ты вообще, зачем
приходил?
-
- Собаку искал.
- А-а. Нашел?
- Нет.
- Зовут как?
- Меня?
- Собаку!
- Охта.
Барбос приподнялся и внимательно посмотрел на меня.
- Зачем она тебе?
Интересно получается, сегодня на ковре у шефа допрашивали, а сейчас в собачьем питомнике.
- Ну, так за чем она тебе, прозрачный?
- Понимаешь, я должен ее охранять…
- От кого?
- Ну, бывают разные жизненные обстоятельства, когда душа наша слаба, а мирские искушения …
Четырехлапое чудище демонстративно зевнуло:
- Про искусания я и так все знаю. Ты, прозрачный, не темни… Ты лучше скажи, можешь ты от пинка охранять, а от мяса наоборот?…
- Есть хочешь?
- А есть?
- Нет, - признался я. А что у вас здесь с этим туго?
- У нас со всем туго…, - загрустила псина.
- А куда же хозяева смотрят?
- Они на водку смотрят, ну и чтобы мы не сбежали…
Я подошел ближе: Слушай, может тебе другой хозяин нужен?
Пес задумчиво почесался: А другой хозяин куда будет смотреть?
- За тобой смотреть будет.
- За мной смотреть не надо, зачем за мной смотреть… знаешь, -оживилась псина, -пусть лучше он в другую сторону смотрит!
Разговор явно заходил в тупик; как объяснить собаке, что люди вообще и хозяева в частности бывают очень разные. И даже если я потрачу на это весь день, что толку, я ведь ангел-хранитель неуловимой Охты… Вздохнув , я побрел к выходу.
- Эй, прозрачный, - я обернулся, -если ты про другого хозяина не врешь, ты скажи ему, что так мол и так : одна очень хорошая собака, породистая, с документами всякими; тоже очень хорошими… сейчас как раз ищет себе нового хозяина… Скажешь?
- Ну, если увижу – скажу, - я представил себе лицо шефа, во время моего бодрого отчета о проделанной работе: мол, Охту не нашли, но нашли другую о-очень хорошую собачку…
- Прозрачный!
- Что?
Пес потоптался, - ты смотри не забудь!
- Не забуду. Звать-то как, очень хорошую собаку?
-Меня?
-Тебя.
- Охта…
- участник сейчас на форуме