Отправлено: 07.05.08 23:58. Заголовок: Смешарики

И так начнем еще раз
Скрытый текст

по техническим причинам прежняя тема самаудалилась

 Отправлено: 08.05.08 17:05. Заголовок: Кстати, про диету.....

Кстати, про диету....

Неделя из жизни женского желудка. Ох как многим это знакомо!!!!!!!!!!!
Понедельник.
Утро.Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную отбивную!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего- нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 Отправлено: 08.05.08 19:03. Заголовок: Про таксу: "это..

Про таксу:
"это маленькое трепетное создание поначалу будет вызывать умиление и
желание баловать и опекать
ОНО будет спать в кровати, иначе никак
по мере подрастания Вы поймете, что баловать-то низзя, но поздняк метацо
обувь должна быть убрана всегда
как впрочем и носки/лифчики
ОНО будет капризничать в еде, Вы будете бегать за НИМ с ложечкой еды и
уговаривать скушать еще чуток
Вы будете тоннами закупать кошачьи игрушки в магазах, а они будут
съедаться за 15 минут (самые стойкие)
в дождь, снег и просто плохую погоду ОНО будет умирать, лишь бы не
ходить на улицу
Вы разоритесь на комбезах, которые будут складываться на полках,
потому что ЕМУ в них неудобно ходить
все гости отныне будут приходить не к Вам, а к НЕМУ. Забудьте про
привычные застолья, все будут тока умиляться рыжими ушками и
несчастными глазками
на прогулках Вы не сможете постоять покурить и поболтать с
собачниками, Вы будете следить, чтоб ОНО: не упало в подвал, не попало
под колеса, не залезало под припаркованные тачки, не жрало дохлую
крысу и не сильно далеко убежало в погоне за кошкой.
Также на прогулках ЕГО придеца отбивать от ворон и вытаскивать из
пасти крупных собак, куда ОНО само залезает, порвав на себе шкурку
Если у Вас есть дача, можете забыть про газон и клумбы. Это отныне
охотничьи угодья. Кроты, мыши, ящерицы и прочая добыча. В лесу ОНО
может и на кабана пойти, а Вы будете нервно курить на пеньке и ждать
возвращения. ОНО вернется с гордым видом, мол разогнал целое стадо! По
возвращении из леса придеца мазать ЕМУ животик, покусанный муравьями.
Забудьте про теплые ночи под пенье соловья! Вы будете слушать музыку
ЕГО лая на суку-ёжика, забравшегося под крыльцо, не в силах вытащить
ни одного, ни другого, и в итоге в ночи схватите шланг и в трусах
побежите разливать этот тандем. Правда, потом ЕГО придеца купать и
сушить. ОНО при этом будет взирать на Вас с презрением и трястись
специально, мол "совсем охренели, заморозили". Уснете Вы прощеный под
утро. ОНО на подушке, Вы - рядышком.
Не забывайте, что ОНО очень стремиться плавать, но делает это недолго.
Примерно на 3ем-5ом гребке коротеньких лапок ОНО уйдет по глазки в
воду, потом по носик и, наконец, изчезнет совсем. Вам придеца прямо в
одежде нырять в торфяное болото и спасать ЕГО, мокрого, грязного и
трясущегося, бежать к машине, нестись как бешеному, чтоб помыть,
посушить и уснуть прощенным рядом. ОНО на подушке.
ОНО будет Вас обманывать! Если на столе лежит что-нить вкусненькое, но
вредное для НЕГО, в квартиру начнут ломиться воры и ОНО предупредит
Вас громким злобным лаем на дверь. И пока Вы будете разглядывать
врагов в глазок, ОНО залезет на кухонный стол и посмотрит (одним тока
глазком!) что у Вас там лежит.
ОНО будет решать, можете ли Вы взять в дом вторую собаку или кошку.
Если те пройдут тесты на вшивость.
хотя......все это фигня:-)
потому что достаточно посмотреть раз ЕМУ в глаза и забываешь ЕМУ всех
ёжикоф, и отдаешь все подушки, и вынимаешь изо рта вредное, но
вкусное, и покупаешь 5-ый комбез, лишь бы удобно было...."

 Отправлено: 08.05.08 20:01. Заголовок: Ребята, вот какие он..

Ребята, вот какие они у нас....
мопсы

 Отправлено: 09.05.08 22:38. Заголовок: нарыла рассказик : ..

нарыла рассказик :

..Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

 Отправлено: 09.05.08 22:58. Заголовок: Анюта ,молодец,что п..

Анюта ,молодец,что повесила еще раз!Этот перл не должен пропасть![взломанный сайт]

 Отправлено: 10.05.08 08:23. Заголовок: Вы настоящий собачни..

Вы настоящий собачник, если…
1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий собачник: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете или на вашем аватаре!!!

 Отправлено: 14.05.08 20:00. Заголовок: Но, зато, с такой фи..

Но, зато, с такой фигурой, | Я могу быть полной дурой.

Я держу тебя под душем, | Ты визжишь, приятно слушать. | Нервы режет - словно ток, | Ох, не любишь кипяток!

А у нас недавно кошка | Родила троих котят. | Котята выросли немножко | И своих котят хотят.

Даже если спирт замерзнет, | Все равно его не брошу, | Буду грызть его зубами - | Потому что он хороший!

По стене ползёт паук, | А за ним ещё паук, | Ну и пусть себе ползёт, | Может он его жена....

Стрела Амура пролетела мимо. | Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). | А мог и ранить, продырявив печень! | Вон он порхает! Только кинуть нечем...

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" | ясень не ответил мне, голову склонил. | я спросил у тополя, "где моя любимая?" | "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Сверху шоколадка а внутри кокос, | Было очень сладко, а теперь понос...

темень кромешная, | вздохи, кряхтенье, | ругань, и страшное чье-то сопенье. | это не крюгер, не жуткая тварь... | бабка в подвале ищет фонарь...

Солнце вышло из-за туч | Нет на солнце пятен. | До чего же я хорош, | До чего приятен !

Станет худо организму, | Покупай товарищ клизму, | Сам поймёшь товарищ лично,| Клизма действует отлично!

Под стеклом свернулась кобра | Смотрит искоса, недобро | Видно с первого же взгляду | Мало мозгу - много яду!

Строчки вяжутся в стишок, | Море лижет сушу, | Дети какают в горшок, | А большие - в душу.

У меня в кармане крыса - | Я нашёл её в лесу. | Она дохлая и лысая, | Я домой её несу.

он не пил, не курил, | и цветы всегда дарил, | жене зарплату отдавал, | тещу мамой называл... | вот какой рассеянный | с улицы бассейной!!!!

Кладбище, полночь, сияет Луна, | Вижу, разрыта могила одна. | Молча мертвец протянул ко мне руки, | Нет, никогда не умру я со скуки.

Хороша закуска - квашена капустка, | И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

Все это было: лужа на крыльце, | Знакомый профиль мусорного бака | И у забора писала собака | С задумчивой улыбкой на лице

Проблемы множатся в геометрической прогрессии, | На сердце увеличивая груз, | Но не впадаю я от этого в депрессию, | В прострации, поскольку, нахожусь.

И ты молчишь, и я молчу ... | Но ты серьёзно, а я шучу ...

Процесс замедлялся, субстанции всплески | Все реже случались, больной засыпал. | Заря пробиралась сквозь занавески - | В палате все стихло, пурген отыграл.

два грибника заблудились в лесу, | долго кричали "ау" да "ау". | сыт и доволен остался медведь - | нечего было так громко шуметь

еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - | иx бaбaми нeжнo зoвут: | cлoнa нa бeгу ocтaновят, | и xoбoт eму oтopвут...

вот он, истины венец, | гениальные слова: | "все имеет свой конец, | а сосиска - даже два!"

Ты распахни свое окно | И улыбнись мине в оно

Ночь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Нехорошо

Душа у женщины легка | И вечно склонна к укоризне, | То нету в жизни мужика, | То есть мужик, но нету жизни.

Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!

Мы работы не боимся! | Нет работы - спать ложимся! | Есть работа - тоже спим! | Без работы не сидим!!!

проверил истину на деле - | не пьющий дольше проживет. | попробовал не пить неделю - | мне показалось - прожил год.

Не стреляйте в поэта по пьяни | Не поняв его тонкую душу | Ведь потом вам придется в бурьяне | Хоронить его толстую тушу:

Стали темными деревья | И разделись догола | Жаль что чувства полового | К ним не будет никогда...

Была весна и дамы пахли | Как свежесорванные сливы. | Мужчины восхищенно ахали... | Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень | И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий | Последнее, что помню я в тот день | Был черный диск чугунной сковородки

если enter западает | на чужой клавиатуре, | ты облей её кефиром, | а потом помой под душем, | посильнее вдарь ей ломом, | стукни пару раз об стенку, | со стола швырни-ка на пол, | походи по ней ногами... | на чужих клавиатурах | это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной | грязный, оборванный, злой, утомленный | бродит, обросший густой бородой, | мальчик, забытый экскурсией школьной.

Тихо спадая, ложатся на плечи | Мягкие складки лоснящихся щек.

Утром выпью пива, | Просто похмелюсь, | Днем еще добавлю, | Вечером нажрусь...

Приятней его не встречал я мужчины: | Остёр, обаятелен, очень умён | И каждое утро без всякой причины | Из зеркала мне улыбается он!

из жевательной резинки - | килограммов из пяти - | можно вылепить ботинки | для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь | По зубам непременно получишь. | Я тебя отучу от привычки | В воскресенье будить на рассвете!

идет собака по асфальту, | ухами землю загребает, | "какая чудная погода, | земля к ухам не приставает"

Деньги снова нас кидают, | Нам за ними не угнаться: | То кончаться начинают, | То кончают начинаться!

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... | Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

Порой бывает так паршиво, | Что даже чай не лезет в глотку, | А лезет в глотку только пиво, | Которым запиваешь водку.

как много девушек хороших! | как много ласковых имен! | а мне досталась - с гнусной рожей | и с гадким именем - антон!

Ваня пудрит носик , | Федя красит глазки - | Едут в войсковую часть | Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица - | Крылатой пружиной на взводе | И хочется жить и трудиться!.. | Но к завтраку это проходит...

над седой равниной моря, | над крутой горбиной скал, | гордо реял буревестник | и метал на скалы кал | жирный пингвин очень злится, | что не сбыточны мечты: | он не может, хоть и птица, | гордо какать с высоты

седьмой - ремонтируют душ, | шестой - изменяет муж, | пятый - матерный хор, | четвертый - орудует вор, | третий - грохочет рок, | второй - подгорел пирог, | первый - насилуют альт. | все. | долетел. | асфальт.

Если взять цветной бумаги | Ручку, ножницы и клей | И еще чуть-чуть отваги | Можно сделать сто рублей

Долго её мужики истязали, | Били лопатой, зубами кусали, | К горлу подставили ржавую вилку... | Все-тки открыли пивную бутылку!

я знаю точно наперёд - | сегодня кто-нибудь умрёт. | я знаю где, я знаю как, | я не гадалка - я маньяк...

как-то на дороге, | девятого числа | встретил добрый человек | человека зла. | добрый взял гранатомет, | бах - и нет козла. | все-таки добро-то | посильнее зла!

Если в жизни любишь риск - | Сформатируй жесткий диск!

 Отправлено: 14.05.08 20:13. Заголовок: Рано утром встали зв..

Рано утром встали звери...
Потянулись, посмотрели
На стене весит программа:

"Сдать к обеду капрограмму!
Вскоре к нам приедут веты
И расскажут про диеты,
Что и как собакам кушать.
Всем полезно их послушать."

- Мяу-мяв,- сказала киска,
Вылизав до блеска миску.
Я сама, без всяких ветов
И дурацких их советов,
Чтобы не оголодать
В день съедаю граммов ...дцать
Мяска и сметанки
Из литровой банки.

- Ай ем БАРФ, - сказал шарпей.
Натуралка is ОК!
Мясо цельное с костями,
Творог, яйца с овощами.
НИКАКИХ супов и каш!
я от них впадаю в раж,
Начинаю весь чесаться,
Аллергией покрываться.

- Ну а как же Чикен Суп?
Пишут, что из лучших круп,
Из лосося, утки...
Неужели шутки?

- А в немецком корме Бош
даже утки не найдешь...

- А у нас, - вздохнул боксер,
Прячут всю ЕДУ на стол,
Ну а мне в собачью миску
Насыпают Вискас.

- Вискас - это ж для котов!
По советам докторов
Хорошие какашки
На кормах без кашки.

- Игл Пак! Не знаю лучше.
Наложил вчера три кучи!
Но зато оно не пахнет, -
Произнес, подумав бассет.

- Ну а я от Эканубы,
Чуть не дал недавно дуба.
Надо ж было так нажраться,
Что едва сумел просраться.
Оказалось корм лечебный -
Цены не для слабонервных!
Надо есть по чайной ложке
После основной кормежки.

- Я б сказал вам по секрету
Про Натюр, Про План, про эту,
Как там бишь ее? Про Пак!
Только, чур меня, без драк!
Был у них я на заводе
Вместе с кобелем Мавроди.
Производство просто класс!
Все стерильно, без прикрас.
Мясо делают в пробирке
Из отходов лесопилки...

- Эк загнул! - ввернул бриар.
Смахивает на пиар!
Надо жестко устаканить -
За рекламу корма банить!

- Нет, позволь не согласиться!
Я пришла сюда учиться.
Конспектирую советы,
Чтобы подобрать диету
Для своей подружки корсы.
Вот и задаю вопросы.

А лохматый коммодор
Молча терся об забор.
А потом сказал с тоской:
- Все брехня!

- Постой, постой...
Брешут все - на то собаки.
Но сказать, что это враки,
То что мы здесь обсуждаем!
Да ты просто невменяем.

- Разъясните мне детально,
Что в Канидэ уникально?
Никогда не ел папайи,
Мне ее не наливали...
В ней, наверно, ГМО
Значит полное г....

- А в немецком корме Бош
ГМО ты не найдешь...

- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан,
здоровенный доберман.
Мы в немецкой слободе
На простой растем еде.
Тимбервольф унд Хэппи Дог,
Бюргер, гамбургер, пирог...

- Борщ с пампушкой - это да,
Настоящая еда
на Брайтоне в Нью-Йорке,
- облизнулись йорки.

- От такой жратвы у вас
ЖКТ расстройство - раз,
Диарея - это два,
Плюс другая ерунда.
Надо есть как волки,
Коль хотите толку.

- Это как? - спросил мастиф,
Низко морду опустив.
По полям за зайцем
Должен я гоняться?

- Чтобы зайчика догнать, -
Встряли тут борзые,
Надо форму сохранять,
а не пудрить брыли.
Без диеты от Инновы
Греи бегают фигово!
Если уж совсем фигово,
Не поможет и Иннова.

- А я намылил лыжи
На выставку в Париже.
Буду жить у тещи
Близ Версальской рощи.
Говорят, что их Канин
Сильно отличается.
Ну а тот, что мы едим
Только называется....

- А в немецком корме Бош
и канины не найдешь...

- Бош не Порш, - сказал питбуль,
Даже не Феррари!
Мы со стаффом в Гамбурге
И лучшее видали.

- А я подсел на Меррик, -
хвалился шпиц-холерик.

У лабрадора крепкое нутро
И утром и вечером кушает Нутро.
Зато у лабрадора
Нет поноса и нет запора.

- А у нас у такс беда!
Кончилась вчера еда.
Даже не присели,
Как пачку Хиллса съели.

- Нам на выставке на BIS
Пробник Хиллса дали!
Там в составе только рис -
Сделано в Китае.

И подумал маламут:
- Ну чего они орут?
Кукуруза - не лосось,
Соя - не горбуша,
Мясом, что не назови,
А оленя - лучше!

 Отправлено: 15.05.08 08:49. Заголовок: Glory http://i008.ra..

Glory

 Отправлено: 18.05.08 20:39. Заголовок: http://s10.rimg.inf..

[взломанный сайт]
Вышел программист погулять с мопсом, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего мопса на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции...

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш мопс как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
[взломанный сайт]

 Отправлено: 27.05.08 14:34. Заголовок: Если бы дети писали ..

 Отправлено: 29.05.08 00:08. Заголовок: http://i003.radikal...

Прогнозный кэшфлоу
=> Евровидение 2009:

Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который
нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком
"Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная
сборная, навстречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены.

В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно
подпевает Билану.

Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки
зрителям...

В продолжение:

На чемпионате Европы по
футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть
там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых
соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе
- чемпионское" и "блин, опять русские".


Говорят, если бы Билану
не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за
Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа
вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение
Стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли
скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то
Билан.

Пора начинать третью
мировую, пока прет...

Решено оспорить победу
Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал
допинг...

А что это за чувак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него блин чуть
не проиграли!!

Искренне прошу человека,
что купил для России футбол, хоккей и Евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел Мел
Судьбы.

 Отправлено: 29.05.08 08:49. Заголовок: Медведев нашел Мел С..

Медведев нашел Мел Судьбы.

Анюта, супер!

А из "детского" понравилось
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

А вот фоточки собачьи смешные видели?
Фото

 Отправлено: 29.05.08 21:41. Заголовок: А мне все очень и оч..

А мне все очень и очень понравилось. Браво, Анюта и Викуся!
Немного рассмешили. Класс!!!

 Отправлено: 30.05.08 00:01. Заголовок: Когда у вас случаетс..

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Хорошего вам вечера!

 Отправлено: 30.05.08 00:17. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/
заранее простите за фулюганство

 Отправлено: 30.05.08 00:49. Заголовок: http://fishki.net/co..

 Отправлено: 30.05.08 19:16. Заголовок: Анюта, юля :sm3:..

Анюта, юля

 Отправлено: 30.05.08 20:51. Заголовок: Вика, юля :sm3: :..

Вика, юля

 Отправлено: 14.06.08 14:38. Заголовок: Одну даму на улице у..

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Но почему?!
- Он надел мою медаль.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
- Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?

 Отправлено: 15.06.08 18:47. Заголовок: Кинолог - это диа..

Кинолог - это диагноз....

 Отправлено: 16.06.08 13:21. Заголовок: Femida , :sm64: :sm..

Femida ,

 Отправлено: 18.06.08 14:41. Заголовок: Дети, малыши, карапу..

 Отправлено: 18.06.08 14:46. Заголовок: Кошки против Собак (..

 Отправлено: 18.06.08 15:38. Заголовок: Дети, малыши, карапу..

Дети, малыши, карапузы, бейби, позитивная подборка - это что-то с чем-то!!! [взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
Час не могу написать.. !! Ржунемогу!!!!

 Отправлено: 08.07.08 19:08. Заголовок: Femida супер!!! Особ..

Femida супер!!!
Особенно видео!!! смеялась в голос и до слёз!!!!

 Отправлено: 09.07.08 06:54. Заголовок: http://www.dogdog.ru..

 Отправлено: 23.07.08 14:09. Заголовок: Как надо выставлятьс..

Как надо выставляться
вот это можно,чтоб посмеяться
к вопросу о выставках
1. Приезжайте как можно позже и будьте внимательны при парковке автомобиля, чтобы, по крайней мере, трое других машин не могли выбраться потом со стоянки без Вашего участия.
2. Выберите время для того, чтобы внести свой багаж вместе с собаками, детьми, женой так, чтобы надежно закрыть проход участникам выставки в начальном классе.
3. Если на соседних скамейках в данный момент никого нет, то вы можете сложить все свои вещи на них и устроить маленькую склоку настоящему хозяину скамейки, когда тот вернется и попросит Вас освободить место.
4. Удостоверьтесь, что длина поводка позволяет собаке нападать и запугивать прохожих и еще лучше, если Ваш пес сможет дотянуться до соседней собаки и устроить ей хорошенькую взбучку.
5. Забудьте взять с собой воду:
Вы запросто можете взять ее у соседа без его разрешения.
6. Дайте детям достаточно конфет и пирожных, чтобы они могли кормить ими собак других участников.
7. Не гуляйте подолгу со своим псом перед выступлением, природа все равно возьмет свое - в самом неудобном месте, в таком как середина выставочного ринга.
8. Когда наступит Ваша очередь выходить в ринг, то постарайтесь выйти с недожеванным завтраком во рту, а потом выплюньте колбасу так, чтобы за ней бросились, по крайней мере, три собаки.
9. Зажгите сигарету и пускайте дым в лицо судьи, когда тот осматривает Вашу собаку.
Оживленно и пространно беседуйте в это время со зрителями, комментируя действия судьи.
10. Ведите себя соответствующим образом при получении наград:
если Вы победили, то сразу должны дать всем понять, что в этом заслуга не Вашего пса, а убожество других собак.
Заняв второе место, тут же разорвите полученный диплом.
Если Вы остались третьим, то разорвите полученный диплом и выбросьте через левое плечо.
Если Вы остались четвертым, то кроме всего этого прыгните на то, что от него осталось.
Если Ваша собака не получила оценки "отлично", то ваш уход должен быть подобен штурму, опрокиньте по крайней мере один стул эксперта.
11. Ведите себя и покидайте выставку как можно более шумно, особенно если Вас постигнет неудача.
Обязательно проволоките весь Ваш скарб через ринг в тот момент, когда там выступают лучшие собаки.
12. После себя оставьте все вокруг по колено в грязи:
к скамейке прилепите жевательную резинку, кругом разбросайте бутылки из-под воды, бумажки, остатки завтрака и т.д.
13. В заключение так маневрируйте своим автомобилем, что придется собираться и другим участникам, чтобы позволить Вам покинуть эту выставку.
Приехав домой, объявите всем, что результаты выставки - это пустяки, что судья смотрел не на тот конец поводка, и что Вы никогда не покажетесь на этих выставках.

 Отправлено: 24.07.08 12:58. Заголовок: Между твоей и моей с..

Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.

Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...

 Отправлено: 24.07.08 22:01. Заголовок: Это можно смело дава..

Это можно смело давать читать потенциальным покупателям щенков. Если будут смеяться, продавайте таким щена смело! А вот если смотрят испуганно, гоните в три шеи! И так, вот оно:

1. Будете жить без выходных. этот цикл никогда не кончиться. вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратиться в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваються долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, кошек, детей, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидете.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько последний раз пописала ваша собака. И если выходите за отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что я свою кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хл**+ведро корма+пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыба и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут пахнуть ими тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так, понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я трачу на свою девочку в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения..

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по полу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор в виде тихого повизгивания: "...писать хочу, мама... ну мама... пожалуста, я быстро...". Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что жэку придеться искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и перездавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку..

15. Вы разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать, б) мышковать, в) мирно какать, г)выслеживать одиноких прохожих, д) уже давно свалить в неизвестном направлении, е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака, ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратиться в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо венник давно сгрызен, а где новые дают, вы понятия не имеете.

17. Привыкните к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "у меня собака...". Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя датами их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. и положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! чуть не забыла - пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать прозвища и говорить слова "толстый" и "жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это всё? Далеко не всё, дорогие мои. Просто нам гулять пора.

В общем, заводите.
Потому что если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу, потому что вы сильные и ироничные.

 Отправлено: 25.07.08 12:31. Заголовок: Форвард Это текст..

Форвард

Это текст из книги Галины Исаковой: "Мы с Варварой ходим парой"?

 Отправлено: 26.07.08 01:17. Заголовок: http://cs1243.vkonta..

 Отправлено: 27.07.08 23:00. Заголовок: Визит все перенесено..

Визит все перенесено в соответствующую тему.

 Отправлено: 28.07.08 13:42. Заголовок: Femida Не открыва..

Femida

Не открываются результаты выставки за 25 мая! С чем это связано?

прекратите офтопить!

 Отправлено: 05.08.08 12:04. Заголовок: для всех,кто в инет..

для всех,кто в инете

 Отправлено: 16.08.08 19:28. Заголовок: Бутик для мужей рого..

Бутик для мужей рогоносцев

 Отправлено: 18.08.08 22:25. Заголовок: хехехехе про наш фо..

хехехехе

Скрытый текст

про наш форум, в том числе ;)

 Отправлено: 21.08.08 21:56. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 22.08.08 11:05. Заголовок: irisha http://s50.r..

irisha

 Отправлено: 23.08.08 17:01. Заголовок: :sm176: пародия на ..

пародия на сайт одноклассники!
http://izbranniki.ru/login.php#

 Отправлено: 06.09.08 23:46. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 15.09.08 16:11. Заголовок: http://r1d1.livejour..

http://r1d1.livejournal.com/70226.html

 Отправлено: 28.09.08 20:39. Заголовок: Вот такая морковь вы..

Вот такая морковь выросла

 Отправлено: 28.09.08 22:45. Заголовок: Странная и очень кра..

Странная и очень красивая морковка. Сильно мучилась - пока росла

 Отправлено: 29.09.08 08:47. Заголовок: Анюта пишет: Сильно..

Анюта пишет:

цитата:

Сильно мучилась - пока росла

А морковка и правда красивая.....

 Отправлено: 01.10.08 13:40. Заголовок: Случай из жизни: Гул..

Случай из жизни:
Гуляю я вчера вечером с двумя таксами, а на встречу какая-то бабулечка - увидела нас, остановилась, пристально так посмотрела на моих собак и изрекла:
"Ну надо же какие собаки длинные! Вот так в темноте увидишь - и подумаешь, что... ЗМЕЯ!"

Ну "крысу" я б еще поняла, но чтоб "змея"!

 Отправлено: 01.10.08 20:13. Заголовок: Когда у нас появилас..

Когда у нас появилась Алечка, наша первая мопнеса. Мопсов в городе было не много.
Однажды гуляя с мопсиком и пекинесом по проспекту Строителей, слышу за нами кто-то идет и рассуждает, глядя на двух собак: это пекинес - а это бритый пекинес...

 Отправлено: 02.10.08 10:04. Заголовок: Glory пишет: Вот та..

Glory пишет:

цитата:

Вот так в темноте увидишь - и подумаешь, что... ЗМЕЯ!"

.
Вот так фантазия у бабульки

 Отправлено: 22.10.08 15:17. Заголовок: http://img394.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 27.10.08 23:33. Заголовок: Сперла с нашего поро..

Сперла с нашего породного форума

Распорядок дня щенковладельца.

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике

 Отправлено: 04.11.08 23:16. Заголовок: чья собачко потеряла..

чья собачко потерялась?

 Отправлено: 04.11.08 23:31. Заголовок: http://zoopnz.ucoz...

"змея" Ирины-Glory.

 Отправлено: 04.11.08 23:48. Заголовок: irisha, я хотел это ..

irisha, я хотел это в Кулинарию закинуть
типа украшение праздничного стола.

во, народ! дарю идею для монопородки такс :)))))

 Отправлено: 05.11.08 08:48. Заголовок: barmholio Классная и..

barmholio Классная идея!

 Отправлено: 21.11.08 11:39. Заголовок: А вот: http://alllb..

А вот:
http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html

 Отправлено: 02.12.08 10:18. Заголовок: немного о горючке

100 граммов водки заменяют час медитации,а после поллитры открываются все чакры,и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

 Отправлено: 02.12.08 11:42. Заголовок: Ну очень прикольно! ..

Ну очень прикольно!
http://www.yaplakal.com/fun/rabota_putina.htm

 Отправлено: 08.12.08 22:24. Заголовок: http://www.boyanoff...

 Отправлено: 14.12.08 02:24. Заголовок: История произошла в ..

История произошла в 1997г .1-й курс биофака МГУ ,идёт практикум по зоологии беспозвоночных.Преподаватель, как обычно,очень подробно обьясняет,что студенты должны будут разглядеть на препаратах.Для большей наглядности комната по всему периметру увешана плакатами,изображающими ленточных червей на разных стадиях развития.К концу своей вступительной речи преподаватель подходит к плакату,висящему на дверном косяке,и не глядя тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь.В итоге на открывшего дверь направляется указка,а преподаватель громогласно обьявляет: -Ну а это,наконец,ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ!

Несколько ошарашенный таким приёмом,молодой человек стремительно захлопнул дверь...А преподаватель долго не мог понять ,почему студенты хрюкают,лёжа на партах...

 Отправлено: 14.12.08 14:14. Заголовок: Нашла в инете Особе..

Нашла в инете

Особенности национальных каникул

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну,
где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем
настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.
Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня
оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины.
Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть,
водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и
запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну
вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же
знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как
полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у
нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в
моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини
не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный
результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка -
предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и
здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи,
я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У
меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

 Отправлено: 18.12.08 00:29. Заголовок: Деревенская пасторал..

Деревенская пастораль...На травке перед домом мирно пасётся небольшая свинка,рядом лежит мелкая,злобная,кривоногая дворняга по кличке Смелый.Мимо несётся мотоцикл.Смелый отважно бросается за ним,лает,хрипит,пытается укусить за колёса-ну,всё,как положено.Не догнав,естественно,но сильно возбудившись,пёсик возвращается назад,пристраивается к свинке сзади и пытается её полюбить...Свинка-ноль внимания.Поелозив на поросе некоторое время,Смелый пробует поставить хрюшку в более удобную позицию,долбит лапами по спине.Свинья валится на бок,продолжая тупо жевать травку.Псу и в этй позе ничего не удаётся,он начинает скулить и покусывать свинку-дескать,вставай,дура,как надо.Свинья продолжает тупо жевать травку.Псина входит в раж,лает громче,кусает сильней.Тут порося резко вскакивает,громко хрюкает и пробует укусить насильника.Смелый отскакивает и спокойно,как будто между ними ничего не было,ложится поодаль.Свинка снова жуёт травку.До следующего мотоциклиста...И так весь день...Хозяева аморального пса мрачно заметили:"Хорошо,что он ростом мал,а то пришлось бы пристрелить в качестве самозащиты..."

 Отправлено: 10.01.09 18:05. Заголовок: http://zoopnz.ucoz.r..

http://rutube.ru/tracks/179808.html?related=1&v=c4b0cde36dccd83ce7b8848d4ca20c87

 Отправлено: 11.01.09 11:40. Заголовок: http://crazyrussians..

http://crazyrussians.net/

 Отправлено: 11.01.09 14:27. Заголовок: Что происходит в Ро..

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак.

-Что же за всем этим будет? -А будет пи пе ц.
-Будет пи пе ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра И н т е р нет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ офигительный болт

-Что же из этого следует? Да не вопрос!
И не такое вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,

 Отправлено: 16.01.09 13:26. Заголовок: к вопросу о кормлени..

к вопросу о кормлении собак

http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc

 Отправлено: 16.01.09 19:43. Заголовок: Добрые хозяева http:..

Добрые хозяева

 Отправлено: 21.01.09 01:06. Заголовок: Недавно случилось.Гу..

Недавно случилось.Гуляет мужик с мастифом,приказывает ему:

-Сидеть.

Мастиф сел.Мужик:
-Лежать.
Мастиф сидит.Мужик:
-Лежать,я сказал.
Мастиф сидит.
Мужик,наклоняясь к псу:
-А в глаз?
Мастиф ложится...

 Отправлено: 21.01.09 08:44. Заголовок: http://www.ico.aha.r..

http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm, а я вот тут смеялась!

 Отправлено: 30.01.09 18:15. Заголовок: АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА ..

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

 Отправлено: 14.02.09 16:51. Заголовок: Взято с форума PesIQ..

Взято с форума PesIQ

Маленькая пьеса о стихийном разведении

Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!


Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.


Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.


Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!


Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.


Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок "для здоровья"

 Отправлено: 18.02.09 22:04. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 04.03.09 11:25. Заголовок: http://i079.radikal...

 Отправлено: 04.03.09 11:41. Заголовок: ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ К..

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял – По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала – На душе полегче стало.
В довершение к разору Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!.

 Отправлено: 05.03.09 22:56. Заголовок: Покупатели щенков ил..

Покупатели щенков или Щенячий юмор ( рассказы заводчиков)
- Звонок вскоре после продажи. Очень взволнованный голос - у щенка какие-то прыщики на животе, наверняка начинающаяся аллергия или еще что похуже! Прошу привезти для осмотра - по телефону трудно определить, требует ли ситуация вмешательства.
Привозят. Щенок здоровый, веселый, с чистым животиком. Не могу понять, что же они углядели такого подозрительного? Спрашиваю у молодого человека: «А где же прыщики?» На что он с вызовом отвечает: «А это что по-вашему? Аж в два ряда!». Пытаюсь сдержать улыбку: «Да это же соски у него». Парень слегка смущен, но не сдается: «Но я же кобеля купил, мальчика, какие у него могут быть соски! Откуда?» Пришлось провести аналогию с ним самим. Для наглядности.
- Звонок через час после продажи: «Извините, мы только-что щеночка купили, с ним все хорошо, не волнуйтесь. Только вот мы хотели девочку, а вы нам дали мальчика!» Слегка оторопев, недоумеваю, откуда мог взяться мальчик, ведь в помете были одни девочки, потом осторожно спрашиваю: «А писечка у него где? Посередине животика или внизу между лапками?» Вслушиваюсь в ответ: «Между лапками, но о-о-очень большая!»
- Звонок среди ночи: «Извините ради бога, но у нас со щенком ЧП! Я вот ему вечером свеклу дал, и теперь у него моча какого-то странного цвета. Я попробовал - горчит. Что бы это значило, не знаете?». Спросонок отвечаю не очень тактично: «По-моему, вы свихнулись!» В ответ - вопросительно, с облегчением: «Вы думаете?»
- Продаю щенка бульдожика в семью, где уже есть взрослый и довольно «характерный» бультерьер. Осторожно пытаюсь объяснить, что в целях безопасности их вместе оставлять не надо, особенно одних, без присмотра. Несмотря на заверения, что бультерьер воспитан и щенка не тронет, на душе очень неспокойно. Через несколько часов звонок. Огорченно-расстроенный голос: «Извините, мы вас не послушали и все же пустили их вместе». Ну, думаю, конец! Доигрались, съел хищник моего бульдожика. С замиранием сердца, дрожащим голосом спрашиваю: «Ну и..?» А в ответ - вопрос: «И что же, он теперь так и будет нашего бультерьерчика жрать?!»
- Звонок через несколько дней после продажи. Новоявленный владелец, с тревогой: «Щенок после еды сидит в углу и дергает плечами!» - «Как дергает?» - «Обыкновенно, вместе с корпусом.» - «Так может это он икает?» - «Ой, наверное... А мы думали, что он квакает!»
- Звонок с просьбой помочь выбрать щенка из помета. Отвечаю, что освобожусь только через два часа. Огорченный мужской голос доказывает, что ему нужно прямо сейчас, и требует срочной телефонной консультации. Хорошо. Помимо всего прочего объясняю, чтобы внимательно осмотрел зубы и проверил яички. На что следует удивленный вопрос: «А где должны быть яички, где смотреть-то?» Слегка ошарашенно уточняю: «Вы меня об этом спрашиваете?» Ответ был в духе вопроса: «Да, действительно....»
- 8.30 утра выходного дня. Звонок очередного начинающего собаковладельца: «Моему щенку нужен «Педигриль», когда я могу его забрать?» Спросонок не могу сообразить, какой «гриль» и какому щенку. В ответ слышу: «Ну, моему щенку, что у вас покупали... Тот «гриль», где все его родители есть!»... Сообразили? Я тоже. Родословную хотели забрать.
-Одному из покупателей рассказываю, как кормить щенка, советую что если не будут кормить готовыми кормами, то обязательно давайте минералку
Вопрос: С газом или без?
Да ,действительно, только я имела ввиду минеральную подкормку.

 Отправлено: 06.03.09 17:18. Заголовок: Saw http://zoopnz.u..

Saw

Неужели и мы такими были?

 Отправлено: 06.03.09 17:28. Заголовок: Условный рефлекс. ..

Условный рефлекс.

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...