Отправлено: 07.05.08 23:58. Заголовок: Смешарики (продолжение)

И так начнем еще раз
Скрытый текст

по техническим причинам прежняя тема самаудалилась

 Отправлено: 16.01.10 21:15. Заголовок: - Извините, почему в..

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

 Отправлено: 17.01.10 01:32. Заголовок: Баран...Кто баран? О..

Баран...Кто баран?
Однажды мы с другом поехали отмечать его день рождения на природу, он захотел взять живого барана на шашлык. Мы купили барана, запихнули его в багажник легкового автомобиля и поехали. Так как машина была на транзитах, естественно, нас остановил инспектор ГИБДД, после проверки документов попросил открыть багажник. Я, как у Задорнова, в шутке поинтересовался "Может не надо?", но он был непреклонен... Открывается багажник и они (он и баран) тупо смотрят друг на друга (как бараны на новые ворота). После недолгого многозначительного молчания инспектор не нашёл ничего интереснее, как спросить меня: "Кто это?" Я отвечаю: "Я думаю, что баран, у вас есть другие мнения по этому поводу?" Гаишник, растерявшись, говорит: "А документы у него есть?" Я отвечаю: "Не знаю, мне не показывал, вот вы при исполнении, может вам предъявит!" Наверное, не зная как поступить дальше, инспектор предлагает мне пройти на КП для выяснения обстоятельств. Зайдя в дежурное помещение, он, замешкавшись, спрашивает у испектора, сидящего за компьютером: "Анатолий, проверь пожалуйста - угона барана не было?" Тот, смеясь, отвечает (так как видел в окно сцену): "Ты какого имеешь ввиду?" Тут они позубоскалии ещё и я, конечно, объяснил им причину. Посмеялись, и как в кино - "Когда будешь дэлать шашлик из этой нэвэста пригласишь!"

 Отправлено: 18.01.10 21:48. Заголовок: Услышав аплодисменты..

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

 Отправлено: 18.01.10 22:30. Заголовок: Мама,,,упаси боже от..

Мама,,,упаси боже от такого пилота,,,

 Отправлено: 19.01.10 08:37. Заголовок: ххх: воскресенье, бу..

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

 Отправлено: 20.01.10 02:35. Заголовок: Selesta пишет: комп..

Selesta пишет:

цитата:

компот сварю

Вкусный был компотик...

 Отправлено: 20.01.10 02:37. Заголовок: Заходит грустная чер..

Заходит грустная черепаха в магаин, просит стакан воды. Получает и уходит. На следущий день черепаха опять заходит в магазин, просит стакан воды. Получает и уходит. На третий день происходит то же самое. Продавец спрашивает:
- Черепаха, почему ты такая грустная и зачем тебе стакан воды?
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит!

 Отправлено: 20.01.10 02:39. Заголовок: -Гости,вы есть хотит..

-Гости,вы есть хотите?
-Да!хотим!
-Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ?

 Отправлено: 25.01.10 01:54. Заголовок: Мужчина дарит женщин..

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

 Отправлено: 28.01.10 01:54. Заголовок: Ведущий: - Правила и..

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

 Отправлено: 05.02.10 02:51. Заголовок: Рассказал(а): свидет..

Рассказал(а): свидетель

Выставка собак. На ринге той-пудели. Одна дама - вся из себя, с высоченной прической, в кожаной юбке, на здоровенных каблуках - тащит за собой беленького пуделька. Тому выступать не хочется. А идти по рингу нужно быстро, чтобы собака ровно бежала. В общем, она его тащила за собой, тащила, а он возьми и вывернись из ошейника. И в сторонку так отбежал. Сидит, смотрит. Хозяйка почувствовала, что идти легче стало, и подумала, что пудель начал, наконец слушаться. Так она с пустым поводком полный круг пронеслась. И все понять не могла - чего это все от смеха валятся.

 Отправлено: 05.02.10 03:14. Заголовок: Хозяйка перекрасила ..

Хозяйка перекрасила кота в фиолетовый цвет
Опубликовано 28 Января 2010г.
Анастасия ВЕРЕСКОВА

Теперь несчастное животное сочетается с цветом ее волос и любимого платья
Мир очень богат людьми с нестандартным мышлением. Эти люди, не имея возможности подарить свою нежность и любовь другим людям, дарят всю теплоту своим четвероногим питомцам. Тварям бессловесным приходится терпеть все прихоти своих хозяев и выносить на себе попытки выделить свое «чадо» из толпы себе подобных.

Очередным экспонатом в музее человеческой «любви» к домашним питомцам стал этот несчастный кот. Его хозяйка мисс Дженис решила, что животное с зеленой подводкой глаз и фиолетовой шкуркой будет лучше сочетаться с ее одеждой. Сказано-сделано! Дамочка купила в магазине краску для волос, и через некоторое время прелестный белый котик превратился в неведомую зверушку. Дженис довольна - а вот что думает про свое преображение сама зверушка, наверное, лучше спросить у соответствующего специалиста, к которому видимо, ходит на приемы хозяйка. Иначе как объяснить такое издевательство над котом?

 Отправлено: 15.02.10 01:39. Заголовок: C первым ребёнком ро..

C первым ребёнком родители кипятят всё подряд,со вторым-только соски,с третьим соски обдают горячей водой,а если соску четвёртого утащила и грызёт собака-то это проблема ребёнка как вернуть её обратно!

 Отправлено: 26.02.10 02:58. Заголовок: -------------------..

--------------------------------------------------------------------------------
Спят усталые зверушки....
В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.

Стафф похож на уголёк,
Спит уставший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок
спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
спит цыплёнок и не тужит.

А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверУшки,

СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
************************

 Отправлено: 26.02.10 19:47. Заголовок: Боани, какой-то стра..

Боани, какой-то страшный стишок. Прям песенка маньяка

 Отправлено: 06.03.10 18:27. Заголовок: Пёс войны Опубликова..

Пёс войны
Опубликовано 01 Марта 2010г. Номер 9 (786)
Антон САВЕЛЬЕВ

Малыш Декстер стал яблоком раздора...

Чтобы «разделить» при разводе любимую собаку, жена нашла для мужа наёмного убийцу

Дорин и Эрик Хаусман из Вильямстоуна (США) прожили в любви и согласии не один год. Обзавелись прекрасным домом, счетом в банке и домашним любимцем - мопсом Декстером. Пес, можно сказать, заменил бездетным супругам ребенка. И едва не стал причиной смерти 36-летнего Эрика.
После 13 лет совместной жизни пара надумала развестись. Раздел дома, двух автомобилей и другого имущества прошел как по маслу, но Декстер стал камнем преткновения - каждый из супругов хотел оставить его себе. Оба наняли адвокатов и принялись, словно на работу, ходить в конторы крючкотворов. Уже через несколько месяцев Дорин и Эрик потратили на юристов более чем по $20 тысяч, а конца тяжбе не было видно. Причем шансов заполучить песика было больше у Эрика - именно он шесть лет назад купил щенка за $1500. И тогда женщина, менеджер торговой сети, решила избавиться от соперника. Через старого знакомого она вышла на недавно вышедшего из тюрьмы парня. Она предложила бывшему зэку за $5 тысяч убить Эрика, кстати полицейского. Они договорились, но в последний момент дама отменила заказ.
В пылу очередных разборок о дальнейшей судьбе мопсяры Дорин проговорилась Эрику о своем страшном замысле. Как ни странно, тот ее простил.
- Она слишком любит Декстера, - объяснил коп.
Тяжба продолжается.

 Отправлено: 06.03.10 18:48. Заголовок: Кредитная политика р..

Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную
зарплату на полгода по цене годовой.

И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже
точно снимут по-любому..

Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -
написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил
около 60-ти лет.
- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял
за собой последнее слово!
Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего
не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

 Отправлено: 06.03.10 19:05. Заголовок: Мужик приводит козла..

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

 Отправлено: 07.03.10 13:02. Заголовок: Это не байка, всё..

Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад.
Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам, даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились" языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё - дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как небольшой чемодан!
Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего.
Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал, развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что осталось и преспокойно ушел.
Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую теперь уже нечем!

 Отправлено: 09.03.10 02:05. Заголовок: Рассказал(а): Alex_Z..

Рассказал(а): Alex_ZD

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять.

 Отправлено: 21.03.10 22:51. Заголовок: Господа. Если вам за..

Господа.
Если вам захочется с кем-то поругаться и т.п. - советую сохранить в закладках сей шедевр и открыть перед тем,как...
Итак,Мистер Трололо (по-русски просто Эдуард Хиль)

честно сказать - после этого я несколько минут сидела в состоянии отупения

 Отправлено: 22.03.10 13:53. Заголовок: irisha пишет: Госпо..

irisha пишет:

цитата:

Господа. Если вам захочется с кем-то поругаться и т.п. - советую сохранить в закладках сей шедевр и открыть перед тем,как...

И....

 Отправлено: 22.03.10 15:26. Заголовок: Анюта перед тем,как..

Анюта
перед тем,как поругаться.
Видимо,у нас разное чувство юмора.Увы,ничего поделать не могу.

 Отправлено: 22.03.10 21:33. Заголовок: Ой.. Хиль!!! Мне он ..

Ой.. Хиль!!! Мне он очень нравится!!!
irisha, спасибо)

 Отправлено: 22.03.10 21:39. Заголовок: irisha пишет: Итак,..

irisha пишет:

цитата:

Итак,Мистер Трололо (по-русски просто Эдуард Хиль)

Очень современно!

 Отправлено: 28.03.10 15:20. Заголовок: Небольшая переделка ..

Небольшая переделка мультфильмов и кино. Не забудьте включить звук!

http://rutube.ru/tracks/26448.html?v=c40aa176e1bdb70ef54f9ce8e6d50e45

 Отправлено: 29.03.10 22:38. Заголовок: Фразы, за которые ле..

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 Отправлено: 30.03.10 14:17. Заголовок: http://zoopnz.ucoz...

 Отправлено: 01.04.10 19:08. Заголовок: Правда о собаках. О..

Правда о собаках.
Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате.
Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
Они рычат, когда у них плохое настроение.
Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть.
Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть.
Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
Они везде разбрасывают свои игрушки.
Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать.
Вывод: Они — маленькие волосатые мужики!

 Отправлено: 01.04.10 19:55. Заголовок: ----------------..

--------------------------------------------------------------------------------


Рассказал(а): Дмитрий

Случился в моей семье демографический взрыв... в виде 11-и щенков Лабрадора :-) Занялись мы рекламой... газеты, доски объявлений, открыли сайт hunterdogs.spb.ru ... и тут началось общение с потенциальными хозяевами. Никогда не думал, что это так забавно... пара историй:
1. звонок, явно очень молодой человек
- Вы продаете щенков, или отдаете в Хорошие руки.... у меня ОЧЕНЬ хорошие, спросите у моей мамы.
2. после долгой моей рекламной речи, мой собеседник уже был готов приехать на смотрины. Обсудили почти все (родословную, характер, экстерьер, тактика технические характеристики и т.д.) и тут я обмолвился, что щенки палевые. На что получаю заявление: Как палевые!?!? Лабрадор должен быть только черный!!! (почти орал, возмущаясь о попытке его обмануть) Когда я попытался наставить его на путь истинный, клиент сказал как отрезал: у ПРЕЗИДЕНТА черны, значит, они все должны быть черные!!!
3. не здрасти, не приветствия, сразу к делу: сколько стоит щенок?! Пытаюсь объяснить, что это не стиральная машина определенной модели, щенков надо смотреть, выбирать и неужели критерий выбора это только цена. Услышал ответ: Я знаю, что я хочу! Я же не осуждаю Вас, что вы ТОРГУЕТЕ ЖИВОТНЫМИ!!! Мы даже засмущались как-то...
4. - по чем щенок?
- *** :-)
- а че так? На рынке дешевле!
- приобретите тогда на рынке.
- но они там какие-то не такие.
- тогда приезжайте к нам и посмотрите.
- может быть, но ведь на рынке-то дешевле...
вот такой вот замкнутый круг.
5. звонок, мужчина лет сорока
-... хочу пацана лабрадора!
- а почему именно кобеля, а не девчонку?
- да ну, гулять только на поводке, чуть загляделся, а она уже подгуляла!
- но такие проблемы могут случаются только в течении 10-15-ти дней в году.
- как так? А я думал, что как у людей.... типа, как только, так сразу!!!
Я уж не стал объяснять дяде, в его-то возрасте, такое понятие как "Цикл" :-)
6. звонок, женщина лет тридцати
- у Вас есть щенки лабрадора?
- да. Далее общаемся минут 20!
- а они (лабрадоры) похожи на боксеров?
- ммм, не совсем :-)
- Жаль, мы искали боксера :-(
Возникает вопрос, а зачем звонить заводчикам лабрадоров?

 Отправлено: 02.04.10 17:44. Заголовок: Как-то в июле поехав..

Как-то в июле поехав на дачку,
Папа и сын прихватили собачку,
И привязали на цепь у забора,
Чтобы та лаяла громко на вора.
Псине наскучил садистский порядок,
И, отвязавшись, она между грядок
Мирно пошла, отмечая границы,
Куриц гоняя (плевать, что не птицы!)
После, нарушив участка пределы,
Псина покушать слегка захотела,
И у студентов, чинивших гараж,
Съела украдкой из мисок гуляш.
Дядьку соседа, половшего грядки,
Псинка прогнала, кусая за пятки,
У рыбака, что сидел у канавки,
С лаем отняла цветастые плавки
И, проявляя сочувствие к горю,
Рыб из садка отпустила на волю;
Бабок, вязавших носки под окошком,
Возле избы погоняла немножко;
После, на них порычав понарошку,
В рощу она отыскала дорожку.
В роще сидел под березою тонкой
Пьяный - один на один с самогонкой
Псина его пожалела, беднягу
И отобрала коварную влагу.
(Не прикоснувшись к зловонной отраве
Псинка бутыль утопила в канаве)
После, когда ничего не осталось,
Псина к забору назад привязалась...
Папа и сын только диву давались :
Два километра за бедными гнались:
Дядька-сосед вместе с тяпкой блестящей
Восемь студентов с пилой настоящей,
Мокрый рыбак с подсаком, в новых плавках
Бабки, что раньше сидели на лавках,
Птичница Маня с крысиной отравой,
И неизвестный с дубиной корявой...

 Отправлено: 14.04.10 22:05. Заголовок: Рассказал(а): Alex_Z..

Рассказал(а): Alex_ZD

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?

 Отправлено: 15.04.10 20:53. Заголовок: Бэримор, что это за ..

Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

----------

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Раскопкин.
Сейчас покусанный Раскопкин принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

--------

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

----------

На уроке ботаники.
Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.

 Отправлено: 24.04.10 01:46. Заголовок: --------------------..

--------------------------------------------------------------------------------


Рассказал(а): Zojchik

Была у меня кошка Мурка (умерла уже). Обычная, черно-белая, не злобная (ну, бывало иногда, а вообще ласковая). И я с ней гуляла на улице, чтобы она, значит, дела свои сделала под дерево (дома в лоток она не всегда соглашалась). Поводков для кошек тогда еще не придумали (это лет 10 назад было). В общем, гуляем мы, а нам навстречу гуляет девушка с белым бультерьером на поводке. Идут, не трогают никого. Я слежу за кошкой, вдруг, думаю, собака кинется...Мурка удивила всех - кинулась первая она. Пронеслась молнией и вцепилась бедному булю в морду (с криками...) Он воет, бедняга, мотает башкой, чтобы ее скинуть, Мурка не сдается. Я ору: "Забери свою собаку"!, девушка "Заберите свою кошку!" Обе мы в ужасе...внезапно Мурка отпускает буля и с завидной прытью вскарабкивается на какое-то чахлое деревце и там сидит и явно нагло смотрит на лающую и расцарапанную собаку и на ее хозяйку, которая в ужасе бормочет: "ненормальные..." и утаскивает своего любимца...
Мурка от меня потом хорошо по заднице получила, но стереть с ее морды выражение удовлетворения не удалось.

 Отправлено: 30.04.10 21:09. Заголовок: рассказал знакомый :..

рассказал знакомый :
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

 Отправлено: 21.05.10 23:23. Заголовок: Стоят у обочины косо..

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...

 Отправлено: 31.05.10 23:50. Заголовок: Дневник террориста: ..

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал русских заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й.Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й.!! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!

 Отправлено: 01.06.10 22:31. Заголовок: И почему мужчин обз..

И почему мужчин обзывают кобелями, да еще с оттенком неодобрения? Кобели не бьют беременных сук и щенков.
Кобели не бывают педофилами.
Кобели не пьют.
Кобели не издеваются над своими ( да и чужими тоже) суками.
Кобели воспитывают щенков не задаваясь вопросами - а мой ли это?
Кобели защищают своих сук и щенков ВСЕГДА.
Кобели не интересуются, были ли они у суки первыми.
Кобели не учат своих сук жить и работать.
Кобели на редкость постоянны, вопреки слухам распространяемым людьми.
Кобели не угрожают броситься под поезд, если сука откажет во взаимности.
Кобели не оскорбляются смертельно, если их послали на фиг, а делают приятное лицо и заходят с другой стороны.
В общем, если несмотря на предупреждение, Вы- мужчина и прочитали эту заметку, гордитесь, когда Вас обзовут кобелем...

 Отправлено: 01.06.10 23:01. Заголовок: Вредные советы для с..

Вредные советы для судей...

1. Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все-равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона.

2. Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным.

3. Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи.

4. Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать.

5. Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала.

6. Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно.

7. Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость.

8. Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак?
Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.

 Отправлено: 16.07.10 10:59. Заголовок: Не удержалась, стяну..

Не удержалась, стянула с другого ресурса :


Я хочу купить собаку для соседа:
Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>.
Не надо!
Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается?
Только <Собака для соседа>

Сосед, пищи! Я иду брать собаку.

Во-первых, мне нужна собака с родословной!
Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед?
Ну как же!!!
Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется, зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.

Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно!
Потому как все для соседа!
Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:..
Сосед должен издалека знать, что доберман идет!

Выставки? Конечно!
Для соседа!!!!
А кто, спрашивается, как не я, разбудит соседа чудесным воскресным утром, грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я!
Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней?
А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет.
Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем, что ль, сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа


Ах да, щеночкиии!
Ну, это тооолько для соседа!
Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести!
Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов::::
Легко! Чисто! Профессионально!
А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности?
Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность.
Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ!
Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:.

Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке.
Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например:

Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа!
Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА>