Отправлено: 04.12.09 06:29. Заголовок: Василий решил, повин..
Василий решил, повинуясь судьбе жениться на Вере из 1Б, Он ластик и ленточку ей подарил и замуж идти ее уговорил. Но мама и папа, и наша собака решительно против подобного брака. Поскольку женитьба - вопрос не простой, То ходит Василий пока холостой!
Отправлено: 04.12.09 06:32. Заголовок: Семейная пара купила..
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... Мы с друзьями пиво пили... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Отправлено: 12.12.09 09:44. Заголовок: Чем болеют спортсмен..
Чем болеют спортсмены. Перед крупными международными соревнованиями сборная команда спортсменов прибыла для прохождения учебно-тренировочных сборов. А поскольку кругом в мире увеличились риски различных инфекции (нетипичная пневмония, грипп птичий, грипп свиной, т.п.), из Спорткомитета пришло указание усилить меры профилактики инфекционных заболеваний. Обычно в таких случаях для спортсменов закупаются разные витамины, экстракты целебных растений, БАДы, прочее. Как правило, никто ими не пользуется и после сборов их списывают. Накануне мероприятия из отдела медицинского обеспечения Спорткомитета нагрянула с проверкой комиссия. И тут начальник сборов вспомнил о профилактических средствах, до которых у него ещё не дошли руки. Он срочно посылает первого попавшегося сотрудника спортбазы в ближайшую аптеку с указанием закупить на несколько десятков тысяч рублей хоть что-нибудь профилактическое. Сотрудник в вопросе не разбирался, но задание выполнил и в последнюю минуту привез из аптеки ящик с необходимыми средствами. Проверка уже началась, и председатель комиссии задаёт вопрос: - Наличие лечебно-профилактических средств обеспечено? Начальник сборов: – Безусловно! Председатель: – Показывайте. Открывают ящик и члены комиссии видят, что он доверху наполнен презервативами. Ничего другого в ящике нет. Повисла длинная пауза. Наконец, председатель комиссии пришел в себя и грозно спрашивает: - Почему только презервативы? Начальник сборов не растерялся и уверенно отвечает: - Местность здесь курортная, экология прекрасная, спортсмены – ребята здоровые; другими болезнями у нас не болеют. Автор истории: Евгений Родимин
Выстрел Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: -Hу-ка поднатужься...
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: -Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было...
Отправлено: 27.12.09 22:28. Заголовок: Появилось у меня сво..
Появилось у меня свободное время. Решил поучиться академическому рисунку. Записался в студию, стал заниматься. Кто бывал на таких занятиях, те знают – их посещают, в основном, дамы бальзаковского возраста. Преподаватель рисунка – профессиональная художница – не уставала нам повторять: «Рисуйте смело, вкладывайте душу, чтобы работа вызывала эмоции, а не была простой копией». Перед Новым годом преподаватель объявила конкурс на лучший рисунок любимой игрушки. Победит тот, чья работа вызовет больше эмоций. Выполненные работы, большей частью, представляли изображения плюшевых мишек, собачек, кошечек. Больше всего эмоций вызвал рисунок любимой игрушки дамы, которая смело и с душой изобразила надувного мужика с большими причиндалами. Занятие прошло весело. Автор истории: Евгений Родимин
-Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.
Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаишник: - Так, езда в нетрезвом состоянии! Девушка: - Сам ты езда!...
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать названию...
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска!
- Алло, это пожарные? - Да, а что? - Да тут врач с милиционером дерутся. Не знаю вот, кого вызвать…
N@stу@: У тя фильмы есть какии-нибуть? frеdd: Да, а у тя флеха есть? N@stу@: Неа (( frеdd: Ну, сиди болванка... N@stу@: Сам болваН!!!! frеdd: БОЛВАНКА СИ ДИ! N@stу@: У*бок!
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? А вдрукк расс... и веччер?!
Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.
че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
Отправлено: 04.01.10 13:25. Заголовок: Весёленькая зима. В ..
Весёленькая зима. В прошлом году, в ноябре, неудачно упала на лестнице точнехонько коленкой на ребро. Увидела все звезды разом. На скорой отвезли в травмпункт, сделали снимок, вкололи обезболивающее, две неделе в повязке. Через неделю поднимается флюс. С забинтованной ногой тащусь к дантисту. Гололед. Залезая в маршрутку, скольжу под неё, и так два-три раза, пока кто-то сердобольный не втаскивает меня внутрь за шиворот, но я успеваю вывихнуть плечо. После дантиста снова в травмпункт, еще одна повязка. Через две недели ломаю пятку, опять скорая, травмпункт. Скидку, как постоянному клиенту, не предложили, но всем было очень интересно, как мне это удалось. Отделалась шуткой типа "места знаю". В гипс закатали на месяц, в течение которого я еще заболела гриппом, а потом отравилась. Пришлось проявить недюжинную сноровку прыгая поочередно через пороги в ванной и туалете на костылях. Вот так и прошла зима... Апофеозом было то, что когда ехала на съем гипса, вместо маршрутки тормознула "ритуальные услуги" (они у нас тоже типа микроавтобусов), и тот же "сердобольный" родственник пошутил, что туда мне еще рано.
- Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только вам нужно каждый вечер принимать ванну, и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком всё нормально, а вот ванну мне не удаётся выпить...
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: — Мне час назад звонили, а звонка не было! — Наверное Вы не были в зоне. — Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
- А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно?
- Пришел домой на полном приводе... - Эт как? - На четвереньках...
Сообщение: 130
Настроение: Дам в долг хорошее настроение, под проценты..;))
Зарегистрирован: 25.11.09
Откуда: Россия, Пенза
Репутация:
0
Отправлено: 11.01.10 08:24. Заголовок: Экзамен по анатомии...
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке: - В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять". Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой. - Сердце. Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган: - Почка, говорит. Достали - правильно, почка. В третий раз студентка смущенно краснеет: - Огурец. Преподаватель (сконфуженно): - Попробуйте еще раз. Та пробует еще раз и опять говорит: - Огурец. Достают - действительно, огурец. Преподаватель бледнеет: - Боже, чем же мы вчера закусывали?
Сообщение: 139
Настроение: Дам в долг хорошее настроение, под проценты..;))
Зарегистрирован: 25.11.09
Откуда: Россия, Пенза
Репутация:
0
Отправлено: 12.01.10 18:15. Заголовок: - Владимир Владимиро..
- Владимир Владимирович, вы меня давно знаете? - Ну, да. - Я член партии "Единой Россия"? - Ну, да. - Я Москву поднял? - Ну, да. - Меня много раз переизбирали? - Юрий Михайлович, идите в "опу со своими намёками! Забирайте мавзолей!!
Сообщение: 143
Настроение: Дам в долг хорошее настроение, под проценты..;))
Зарегистрирован: 25.11.09
Откуда: Россия, Пенза
Репутация:
0
Отправлено: 13.01.10 08:25. Заголовок: Боани Ага http://zoo..
Боани Ага - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! - Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамочки...
Спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает: -Кто? за дверью отвечают: -Мужик помоги меня толкнуть... -ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну! проходит ложится жена спрашивает: -Кто там был? мужик ей говорит: -Да дебил какой-то,толкнуть машину просил.. Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!! Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит: -Эй ты где? -Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!
Отправлено: 15.01.10 21:34. Заголовок: Встретились два прия..
Встретились два приятеля: - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты. - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
Сообщение: 163
Настроение: Дам в долг хорошее настроение, под проценты..;))
Зарегистрирован: 25.11.09
Откуда: Россия, Пенза
Репутация:
0
Отправлено: 16.01.10 08:48. Заголовок: Пpосыпается мyжик с ..
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
Баран...Кто баран? Однажды мы с другом поехали отмечать его день рождения на природу, он захотел взять живого барана на шашлык. Мы купили барана, запихнули его в багажник легкового автомобиля и поехали. Так как машина была на транзитах, естественно, нас остановил инспектор ГИБДД, после проверки документов попросил открыть багажник. Я, как у Задорнова, в шутке поинтересовался "Может не надо?", но он был непреклонен... Открывается багажник и они (он и баран) тупо смотрят друг на друга (как бараны на новые ворота). После недолгого многозначительного молчания инспектор не нашёл ничего интереснее, как спросить меня: "Кто это?" Я отвечаю: "Я думаю, что баран, у вас есть другие мнения по этому поводу?" Гаишник, растерявшись, говорит: "А документы у него есть?" Я отвечаю: "Не знаю, мне не показывал, вот вы при исполнении, может вам предъявит!" Наверное, не зная как поступить дальше, инспектор предлагает мне пройти на КП для выяснения обстоятельств. Зайдя в дежурное помещение, он, замешкавшись, спрашивает у испектора, сидящего за компьютером: "Анатолий, проверь пожалуйста - угона барана не было?" Тот, смеясь, отвечает (так как видел в окно сцену): "Ты какого имеешь ввиду?" Тут они позубоскалии ещё и я, конечно, объяснил им причину. Посмеялись, и как в кино - "Когда будешь дэлать шашлик из этой нэвэста пригласишь!"
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Заходит грустная черепаха в магаин, просит стакан воды. Получает и уходит. На следущий день черепаха опять заходит в магазин, просит стакан воды. Получает и уходит. На третий день происходит то же самое. Продавец спрашивает: - Черепаха, почему ты такая грустная и зачем тебе стакан воды? - Да некогда объяснять, у меня там дом горит!
Отправлено: 28.01.10 01:54. Заголовок: Ведущий: - Правила и..
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
Выставка собак. На ринге той-пудели. Одна дама - вся из себя, с высоченной прической, в кожаной юбке, на здоровенных каблуках - тащит за собой беленького пуделька. Тому выступать не хочется. А идти по рингу нужно быстро, чтобы собака ровно бежала. В общем, она его тащила за собой, тащила, а он возьми и вывернись из ошейника. И в сторонку так отбежал. Сидит, смотрит. Хозяйка почувствовала, что идти легче стало, и подумала, что пудель начал, наконец слушаться. Так она с пустым поводком полный круг пронеслась. И все понять не могла - чего это все от смеха валятся.
Хозяйка перекрасила кота в фиолетовый цвет Опубликовано 28 Января 2010г. Анастасия ВЕРЕСКОВА
Теперь несчастное животное сочетается с цветом ее волос и любимого платья Мир очень богат людьми с нестандартным мышлением. Эти люди, не имея возможности подарить свою нежность и любовь другим людям, дарят всю теплоту своим четвероногим питомцам. Тварям бессловесным приходится терпеть все прихоти своих хозяев и выносить на себе попытки выделить свое «чадо» из толпы себе подобных.
Очередным экспонатом в музее человеческой «любви» к домашним питомцам стал этот несчастный кот. Его хозяйка мисс Дженис решила, что животное с зеленой подводкой глаз и фиолетовой шкуркой будет лучше сочетаться с ее одеждой. Сказано-сделано! Дамочка купила в магазине краску для волос, и через некоторое время прелестный белый котик превратился в неведомую зверушку. Дженис довольна - а вот что думает про свое преображение сама зверушка, наверное, лучше спросить у соответствующего специалиста, к которому видимо, ходит на приемы хозяйка. Иначе как объяснить такое издевательство над котом?
Отправлено: 15.02.10 01:39. Заголовок: C первым ребёнком ро..
C первым ребёнком родители кипятят всё подряд,со вторым-только соски,с третьим соски обдают горячей водой,а если соску четвёртого утащила и грызёт собака-то это проблема ребёнка как вернуть её обратно!
Отправлено: 06.03.10 18:27. Заголовок: Пёс войны Опубликова..
Пёс войны Опубликовано 01 Марта 2010г. Номер 9 (786) Антон САВЕЛЬЕВ
Малыш Декстер стал яблоком раздора...
Чтобы «разделить» при разводе любимую собаку, жена нашла для мужа наёмного убийцу
Дорин и Эрик Хаусман из Вильямстоуна (США) прожили в любви и согласии не один год. Обзавелись прекрасным домом, счетом в банке и домашним любимцем - мопсом Декстером. Пес, можно сказать, заменил бездетным супругам ребенка. И едва не стал причиной смерти 36-летнего Эрика. После 13 лет совместной жизни пара надумала развестись. Раздел дома, двух автомобилей и другого имущества прошел как по маслу, но Декстер стал камнем преткновения - каждый из супругов хотел оставить его себе. Оба наняли адвокатов и принялись, словно на работу, ходить в конторы крючкотворов. Уже через несколько месяцев Дорин и Эрик потратили на юристов более чем по $20 тысяч, а конца тяжбе не было видно. Причем шансов заполучить песика было больше у Эрика - именно он шесть лет назад купил щенка за $1500. И тогда женщина, менеджер торговой сети, решила избавиться от соперника. Через старого знакомого она вышла на недавно вышедшего из тюрьмы парня. Она предложила бывшему зэку за $5 тысяч убить Эрика, кстати полицейского. Они договорились, но в последний момент дама отменила заказ. В пылу очередных разборок о дальнейшей судьбе мопсяры Дорин проговорилась Эрику о своем страшном замысле. Как ни странно, тот ее простил. - Она слишком любит Декстера, - объяснил коп. Тяжба продолжается.
Отправлено: 06.03.10 18:48. Заголовок: Кредитная политика р..
Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой.
И повезет же следующему министру спорта! 4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно снимут по-любому..
Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски - написать заявление. А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?
- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть? - Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.
Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил около 60-ти лет. - Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял за собой последнее слово! Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.
Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. на работу.
Отправлено: 06.03.10 19:05. Заголовок: Мужик приводит козла..
Мужик приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - Бороду видите? Ризеншнауцер он! - А рога?! - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Отправлено: 07.03.10 13:02. Заголовок: Это не байка, всё..
Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад. Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам, даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились" языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё - дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как небольшой чемодан! Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего. Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал, развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что осталось и преспокойно ушел. Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую теперь уже нечем!
Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
Отправлено: 21.03.10 22:51. Заголовок: Господа. Если вам за..
Господа. Если вам захочется с кем-то поругаться и т.п. - советую сохранить в закладках сей шедевр и открыть перед тем,как... Итак,Мистер Трололо (по-русски просто Эдуард Хиль)
честно сказать - после этого я несколько минут сидела в состоянии отупения
Отправлено: 29.03.10 22:38. Заголовок: Фразы, за которые ле..
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Отправлено: 01.04.10 19:08. Заголовок: Правда о собаках. О..
Правда о собаках. Они могут целый день пролежать в Вашей кровати. Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате. Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно. Они рычат, когда у них плохое настроение. Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть. Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть. Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно. Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик. Они везде разбрасывают свои игрушки. Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать. Вывод: Они — маленькие волосатые мужики!
Случился в моей семье демографический взрыв... в виде 11-и щенков Лабрадора :-) Занялись мы рекламой... газеты, доски объявлений, открыли сайт hunterdogs.spb.ru ... и тут началось общение с потенциальными хозяевами. Никогда не думал, что это так забавно... пара историй: 1. звонок, явно очень молодой человек - Вы продаете щенков, или отдаете в Хорошие руки.... у меня ОЧЕНЬ хорошие, спросите у моей мамы. 2. после долгой моей рекламной речи, мой собеседник уже был готов приехать на смотрины. Обсудили почти все (родословную, характер, экстерьер, тактика технические характеристики и т.д.) и тут я обмолвился, что щенки палевые. На что получаю заявление: Как палевые!?!? Лабрадор должен быть только черный!!! (почти орал, возмущаясь о попытке его обмануть) Когда я попытался наставить его на путь истинный, клиент сказал как отрезал: у ПРЕЗИДЕНТА черны, значит, они все должны быть черные!!! 3. не здрасти, не приветствия, сразу к делу: сколько стоит щенок?! Пытаюсь объяснить, что это не стиральная машина определенной модели, щенков надо смотреть, выбирать и неужели критерий выбора это только цена. Услышал ответ: Я знаю, что я хочу! Я же не осуждаю Вас, что вы ТОРГУЕТЕ ЖИВОТНЫМИ!!! Мы даже засмущались как-то... 4. - по чем щенок? - *** :-) - а че так? На рынке дешевле! - приобретите тогда на рынке. - но они там какие-то не такие. - тогда приезжайте к нам и посмотрите. - может быть, но ведь на рынке-то дешевле... вот такой вот замкнутый круг. 5. звонок, мужчина лет сорока -... хочу пацана лабрадора! - а почему именно кобеля, а не девчонку? - да ну, гулять только на поводке, чуть загляделся, а она уже подгуляла! - но такие проблемы могут случаются только в течении 10-15-ти дней в году. - как так? А я думал, что как у людей.... типа, как только, так сразу!!! Я уж не стал объяснять дяде, в его-то возрасте, такое понятие как "Цикл" :-) 6. звонок, женщина лет тридцати - у Вас есть щенки лабрадора? - да. Далее общаемся минут 20! - а они (лабрадоры) похожи на боксеров? - ммм, не совсем :-) - Жаль, мы искали боксера :-( Возникает вопрос, а зачем звонить заводчикам лабрадоров?
Отправлено: 02.04.10 17:44. Заголовок: Как-то в июле поехав..
Как-то в июле поехав на дачку, Папа и сын прихватили собачку, И привязали на цепь у забора, Чтобы та лаяла громко на вора. Псине наскучил садистский порядок, И, отвязавшись, она между грядок Мирно пошла, отмечая границы, Куриц гоняя (плевать, что не птицы!) После, нарушив участка пределы, Псина покушать слегка захотела, И у студентов, чинивших гараж, Съела украдкой из мисок гуляш. Дядьку соседа, половшего грядки, Псинка прогнала, кусая за пятки, У рыбака, что сидел у канавки, С лаем отняла цветастые плавки И, проявляя сочувствие к горю, Рыб из садка отпустила на волю; Бабок, вязавших носки под окошком, Возле избы погоняла немножко; После, на них порычав понарошку, В рощу она отыскала дорожку. В роще сидел под березою тонкой Пьяный - один на один с самогонкой Псина его пожалела, беднягу И отобрала коварную влагу. (Не прикоснувшись к зловонной отраве Псинка бутыль утопила в канаве) После, когда ничего не осталось, Псина к забору назад привязалась... Папа и сын только диву давались : Два километра за бедными гнались: Дядька-сосед вместе с тяпкой блестящей Восемь студентов с пилой настоящей, Мокрый рыбак с подсаком, в новых плавках Бабки, что раньше сидели на лавках, Птичница Маня с крысиной отравой, И неизвестный с дубиной корявой...
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
Отправлено: 15.04.10 20:53. Заголовок: Бэримор, что это за ..
Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр!
----------
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Раскопкин. Сейчас покусанный Раскопкин принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
--------
Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy: - Это была твоя идея собакам водки дать!
----------
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.
Была у меня кошка Мурка (умерла уже). Обычная, черно-белая, не злобная (ну, бывало иногда, а вообще ласковая). И я с ней гуляла на улице, чтобы она, значит, дела свои сделала под дерево (дома в лоток она не всегда соглашалась). Поводков для кошек тогда еще не придумали (это лет 10 назад было). В общем, гуляем мы, а нам навстречу гуляет девушка с белым бультерьером на поводке. Идут, не трогают никого. Я слежу за кошкой, вдруг, думаю, собака кинется...Мурка удивила всех - кинулась первая она. Пронеслась молнией и вцепилась бедному булю в морду (с криками...) Он воет, бедняга, мотает башкой, чтобы ее скинуть, Мурка не сдается. Я ору: "Забери свою собаку"!, девушка "Заберите свою кошку!" Обе мы в ужасе...внезапно Мурка отпускает буля и с завидной прытью вскарабкивается на какое-то чахлое деревце и там сидит и явно нагло смотрит на лающую и расцарапанную собаку и на ее хозяйку, которая в ужасе бормочет: "ненормальные..." и утаскивает своего любимца... Мурка от меня потом хорошо по заднице получила, но стереть с ее морды выражение удовлетворения не удалось.
рассказал знакомый : Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!! Не обманула…
Сообщение: 2121
Настроение: ...кого бы цапнуть...
Зарегистрирован: 23.09.08
Откуда: Россия, Пенза
Репутация:
9
Отправлено: 21.05.10 23:23. Заголовок: Стоят у обочины косо..
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Америкос: - О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш... Немец (нервно): - Мне надо позвонить...
Дневник террориста: День 1-й.Набирал русских заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало. День 9-й.Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й.!! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!
Сообщение: 2192
Настроение: ...кого бы цапнуть...
Зарегистрирован: 23.09.08
Откуда: Россия, Пенза
Репутация:
9
Отправлено: 01.06.10 22:31. Заголовок: И почему мужчин обз..
И почему мужчин обзывают кобелями, да еще с оттенком неодобрения? Кобели не бьют беременных сук и щенков. Кобели не бывают педофилами. Кобели не пьют. Кобели не издеваются над своими ( да и чужими тоже) суками. Кобели воспитывают щенков не задаваясь вопросами - а мой ли это? Кобели защищают своих сук и щенков ВСЕГДА. Кобели не интересуются, были ли они у суки первыми. Кобели не учат своих сук жить и работать. Кобели на редкость постоянны, вопреки слухам распространяемым людьми. Кобели не угрожают броситься под поезд, если сука откажет во взаимности. Кобели не оскорбляются смертельно, если их послали на фиг, а делают приятное лицо и заходят с другой стороны. В общем, если несмотря на предупреждение, Вы- мужчина и прочитали эту заметку, гордитесь, когда Вас обзовут кобелем...
Сообщение: 2193
Настроение: ...кого бы цапнуть...
Зарегистрирован: 23.09.08
Откуда: Россия, Пенза
Репутация:
9
Отправлено: 01.06.10 23:01. Заголовок: Вредные советы для с..
Вредные советы для судей...
1. Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все-равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона.
2. Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным.
3. Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи.
4. Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать.
5. Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала.
6. Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно.
7. Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость.
8. Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.
Отправлено: 16.07.10 10:59. Заголовок: Не удержалась, стяну..
Не удержалась, стянула с другого ресурса :
Я хочу купить собаку для соседа: Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>. Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается? Только <Собака для соседа>
Сосед, пищи! Я иду брать собаку.
Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется, зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.
Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:.. Сосед должен издалека знать, что доберман идет!
Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я, разбудит соседа чудесным воскресным утром, грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем, что ль, сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа
Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов:::: Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:.
Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например:
Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА>
Сообщение: 2441
Настроение: ...кого бы цапнуть...
Зарегистрирован: 23.09.08
Откуда: Россия, Пенза
Репутация:
10
Отправлено: 17.07.10 09:30. Заголовок: Описания экпертов(вз..
Описания экпертов(взято с форума нем овч):
"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову"
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма"
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" — ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу"
Описание дословно — "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы — лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую"
Судья диктует описание английского бульдога: "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
Отправлено: 17.07.10 10:21. Заголовок: Из той же оперы : ..
Из той же оперы :
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами.
...-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так... владелец:-Так что именно нетак? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.
собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)
Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)
Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)
Кобель маленький, темпераментный, большой член
"Слишком острые углы скакательных суставов"
..."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"чуть мягковата голова"???
"передние ноги - норма, задние - не очень"
"очень большой самец"
"прямая поясница"
"желает лучше цвет хороший"
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"
Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой. У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?
На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"
"голова норма и в норме с ушами"
"красивая шерсть но не летящая по рингу" на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке , все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ.... -Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!
"сучковатый кобель"
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Описание ризена: "холка с подвесом"
БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ
"Очень умное лицо"
"Яйца в комплекте"...
морщинистый череп у лабрадоров
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки "сучий взгляд"
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо.
Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"
Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".
"В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре
"Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре
"Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора
Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук) "Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"
в описании черного терьера отдельной строкой шло: "крепкий костяк, хорошо обросший"
" Собака в драйве"
"..карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами.
"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.
"движения свободные, не сбалансированные"
"Красивый прикус"
черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"
Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"
Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте. Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!
"Вымя надо убирать! ЛПП не дам!"
Из описания... Слишком крутой нос
Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА Видимо сумела очаровать эксперта
Описание лабрадора. Очень положительное: Собака, словно песня!
… приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки. На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой. Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть".
Голова с несколько выпученными глазами
Хороший купол
не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"
А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"!
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............
На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт
А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..."
Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд
из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор: эксперт-Возраст? девушка-девятнадцать эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила
Сообщение: 2447
Настроение: ...кого бы цапнуть...
Зарегистрирован: 23.09.08
Откуда: Россия, Пенза
Репутация:
10
Отправлено: 18.07.10 12:57. Заголовок: Заповеди для кота Св..
Заповеди для кота Свод заповедей для домашнего животного, отдаленно похожего на кота
• Заповедь первая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, запрещается валяться везде, всюду и под ногами Потому что хозяину животного, отдаленно похожего на кота, очень обидно падать по пять раз на дню; перепрыгивать через животное, отдаленно похожего на кота и вообще – как-то подозрительно хочется простора и ощущения пола под ногами, а не шерсти и злобных царапающих когтюлек.
• Заповедь вторая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается цапать хозяина за ноги и вообще. Ибо ноги – их две, а не десять, а регулярные царапины вызывают неудобные вопросы о насилии в семье. Ноги – волка кормят, а не когтеточка. И руки, между прочим, тоже. И спина. И уши.
• Заповедь третья: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается дико срестить по ночам в туалете и громко по этому поводу мявкать Так как сон хозяина есть важнейшие из оберегаемых им состояний. Нарушение его сортирными нуждами в час, час тридцать, час тридцать две, час пятьдесят четыре, два ноль три, два пятнадцать, два двадцать восемь, три ровно, три ноль одну, три десять, три двадцать, три тридцать, три сорок, три пятьдесят, четыре ноль семь, четыре восемьнадцать, четыре тридцать четыре, пять двадцать, пять двадцать пять, пять сорок две, шесть двенадцать, шесть тринадцать, шесть… ЗВОНОК! Короче, строго воспрещается
• Заповедь четвертая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается греметь тарелкой по любому поводу и без Вследствие того, что нервы хозяина НЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ!
• Заповедь пятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается приходить к мирно лежащему хозяину и бросаться ему всеми 15 килограммами на грудь Хозяин – хрупкий. Он может сломаться.
• Заповедь шестая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается весить 15 килограмм ХВАТИТ КОРМИТЬ ЭТУ ТВАРЬ! Кто, признайтесь, кто все время сыплет ему корм?
• Заповедь седьмая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается злобно огрызаться, шипеть и изображать дикое животное Пугаются люди, пугаются дети, пугаются женщины хозяина и бегущие по улице собаки. И вообще – это подозрительно, отдаленно походить на кота.
• Заповедь восьмая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается точить свои когти о дорогую мебель хозяина, дорогие вещи хозяина, дорогих гостей хозяина Их всех жалко. Ну, может быть, кроме гостей.
• Заповедь девятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается оставлять по всей квартире клочья противной шерсти И линять в принципе. Особенно воспрещается цапать хозяина за руки (см. пункт 2) во время попыток удалить излишки этой адской растительности
• Заповедь десятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго указуется быть хорошим, добрым и ласковым, лежать, и мирно урчать
Домашнее ты животное, в конце-то концов, или нет?! $-)
1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца. Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников.
2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах. Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок.
3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины. Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице — можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся — вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени.
4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление.
Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта можно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет подбегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо.
5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома. Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал — когда в дверь ломятся, любая собака залает автоматически. А воры очень не любят общаться с собаками. Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме. То же самое и на улице — хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности.
6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми. Даже с посторонними. Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе — со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему «Моя собака вчера натворила такое!» При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты — но репутация весельчака тебе обеспечена.
7. Собака — это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание. Больные тети и зубы — это хорошо. Застрявшие лифты и сломанные краны — уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: «У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция». Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст.
8. Обмен документов в милиции при наличии собаки — дело элементарное.
За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт — тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, — выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были.
9. Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками. Познакомиться на улице? Нет проблем. Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда, риск, что по дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично обглоданный вороний скелет). Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами. Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками. «Если он завел себе собаку, значит, он испытывает потребность в любви и желает о ком-либо заботиться». Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку: ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал ее всю от макушки до ног?
Отправлено: 29.12.10 01:21. Заголовок: 1. Больных в семь ут..
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них.
Сообщение: 3311
Настроение: Воплощение мечтаний,Жизни с грёзою игра,Этот мир очарований,Этот мир из серебра!
Зарегистрирован: 23.09.08
Откуда: Россия, Пенза
Репутация:
10
Отправлено: 22.01.11 02:14. Заголовок: Самый короткий горос..
Самый короткий гороскоп Овен думает - много говорит - мало делает - правильно
Телец думает - о многом говорит - убедительно делает - как получится
Близнецы думает - о себе говорит - что думает делает - думает что очень хорошо
Рак думает - постоянно говорит - заманчиво делает - что укажут
Лев думает - точно говорит - лишнее делает - то, от чего не удалось отвертеться
Дева думает - одно говорит - другое делает - третье, но хорошо
Весы думает - лишнее говорит - честно делает-ответственно
Скорпион думает - сосредоточено говорит - точно делает - что нравится
Стрелец думает - что только он... говорит - что все кроме него.. делает - чужими руками
Козерог думает - что в голову придёт говорит - то, до чего додумался делают - что умеют
Водолей думают - "а что надо?" говорят - "ну если надо" делают - лучше всех
Рыбы думают - что никто не знает говорят - умничают делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 22.01.11 15:52. Заголовок: Насколько мы больны?..
Насколько мы больны?
Вот - стадии и симптомы, известные на текущий момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы 1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одной собаки
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы 1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько собак можно будет выгулять на его территории 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку 6. Снимков ваших собак больше, чем снимков вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена (муж) 3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ваши 4. Вы все время говорите вашим детям «лежать» и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и поводок 5. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 6. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак.
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
СОБАЧНИКИ: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?
Сообщение: 3379
Настроение: Воплощение мечтаний,Жизни с грёзою игра,Этот мир очарований,Этот мир из серебра!
Зарегистрирован: 23.09.08
Откуда: Россия, Пенза
Репутация:
10
Отправлено: 28.02.11 12:52. Заголовок: Той-терьер... У Миши..
Той-терьер... У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что, после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Но, с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну, и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...
Отправлено: 05.06.11 22:25. Заголовок: Врач переспал со сво..
Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями: -Нехорошо, неэтично... Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе, и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!" Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет: "Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"
Идет лекция по физиологии. Разбирается вопрос, какой инстинкт важнее- пищевой или половой. Профессор проводит эксперимент: в один угол аудитории сажает собачку- особь женского пола, в другой угол ставит тарелку с едой. Впускает в аудиторию кобеля - тот бежит к тарелке с едой.
- Вот видите, вначале он бежит к еде. Теперь поменяем условия эксперимента: поменяем собачку и тарелку углами.Откроем дверь- кобель бежит уже в другой угол, но снова к еде.
Теперь поменяем кобеля. Открываем дверь - и второй кобель сразу бежит к еде.Так что вопрос вполне ясен - пищевой инстинкт на первом месте.
Отправлено: 10.06.11 15:33. Заголовок: Два друга: - Прикин..
Два друга: - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. - Hу, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да? - Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"...
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подбегает собака и говорит: - Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Такса - порода собак определенного размера, примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
- В австрийских альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: - Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь? - А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
Отправлено: 10.06.11 15:51. Заголовок: - Меня укусила ваша ..
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - Зачем? Он под любым может.
- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу... - Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика... - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!
- Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.
- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? - А он всегда рычит, когда из его миски едят!
- Новый Чаппи со вкусом академика Павлова! Для собак, которые помнят...
Женщина звонит в службу спасения: - У нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал-спасатель, с ним питбультерьер: - Меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за шкирку и тащит в зоопарк. Вам все понятно? - Все. Только зачем я у окна с ружем? - На случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется. Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении. Тогда он и спрашивает строгим голосом: - «Пила?» Собака отвечает: -«Неа» - «Я же вижу, пила» - «Неа» - «Ну-ка полай!» - «Лай, лай, лай!»
Кабинет гинекологии. Приходит дама на осмотр. Тест на беременность положительный. Дама: - Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама выдает: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ахуе): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Отправлено: 16.06.11 09:09. Заголовок: На площадке общаются..
На площадке общаются два хозяина, выгуливающие собак. Один говорит другому: - Посмотрите, ваша собака собирается задушить мою! - Да, но ведь у вас огромный ротвейлер, а у меня всего лишь маленькая болонка. - Правильно, ваш пес застрял в горле у моего!
Дворовые псы наблюдают за красивой болонкой. Один из них вздыхает: - До чего же хороша! - Это еще что! Вот видел бы ты ее мокрой. Потрясающая фигура!
Разговаривают лайка с таксой. Такса говорит: - Прикинь, гуляем мы недавно с хозяином по лесу. Вдруг вылетает нам навстречу медведь. А у хозяина ружье - куропатку даже не завалишь. Ну, я мгновенно оценила ситуацию и - как бросилась, как заорала! Лайка: - Ничего себе какая ты смелая! Такса: - Ну я и говорю, бросилась хозяину на грудь и ору: «Дергаем быстрей отсюда!!!»
Утро. После бурной ночи. Из спальни доносится жалобный стон алкоголика: - Ба-а-рсик, ба-а-а-рси-и-к, беги сюда. Барсик подбегает радостно к хозяину, тот дышет на него и с надежой командует: - Ищи-и-и….
Сообщение: 2486
Настроение: Нет такого понятия, как поражение. Есть только результаты.
Зарегистрирован: 23.03.08
Откуда: Россия, Кузнецк
Репутация:
8
Отправлено: 22.06.11 08:19. Заголовок: Окраина убого села. ..
Окраина убого села. По грязной разбитой улице ползёт большой сверкающий огнями джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг и замирает. Две старушки в фуфайках сидят поодаль. Одна другой говорит: -Семённа, гляди, ещё один с новигатором!
Встречаются 2 старых приятеля: кинолог и его друг, молодой отец с двойней. - Кто у тебя? - спрашивает кинолог - Вова и Вика ! Кинолог понял - третий помет.
Два маленьких брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись домой очень возбужденные. Они рассказывают матери: - Ты бы видела, мам, - сказал семилетний сын. - Там было столько собак! - Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!
Сообщение: 2499
Настроение: Нет такого понятия, как поражение. Есть только результаты.
Зарегистрирован: 23.03.08
Откуда: Россия, Кузнецк
Репутация:
8
Отправлено: 23.06.11 15:29. Заголовок: Умирает Папа Римский..
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет... - Но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр. - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Отправлено: 27.06.11 07:30. Заголовок: НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО ..
НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО ОБ ЭКСПЕРТАХ
Как трудно жить оллраундеру!!!
нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитетские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонавта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!
Отправлено: 27.06.11 07:38. Заголовок: Разговаривают Бог и ..
Разговаривают Бог и Дьявол Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак. Дьявол: - Ничего у вас не получится! Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы! Дьявол:- Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас! Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!! Дьявол:- Да не получится у вас выставка! Бог: - Почему? Дьявол: -Да потому,что все судьи у меня!
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею! Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: - Говорящий мужик!!!
Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать. - Так это и есть на собаку - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти.
Разговор: - Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и, издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать! - Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!
Сообщение: 156
Настроение: лая и подпрыгивая
Зарегистрирован: 19.07.10
Откуда: Россия, Пензенская область
Репутация:
1
Отправлено: 03.08.11 16:52. Заголовок: Двенадцать причин -..
Двенадцать причин - почему собака в доме лучше мужчины..
1.Родители вашей собаки никогда не будут донимать вас своими визитами..
2.Собака не разбрасывает вонючие носки и не бухтит над ухом..
3.Собака всегда слушает о чем вы ей говорите..
4.Собаке не надо объяснять, почему ты опоздала или забыла позвонить..
5.Чтобы накормить собаку не нужно целый день стоять у плиты : сухой корм - с удовольствием..
6.Собака не лежит на диване, тупо щелкая пультом, и не претендует на место за компьютером..
7.Собака всегда с удовольствием пойдет с тобой на прогулку, даже если в это время по телевизору прямая трансляция футбольного матча в рамках чемпионата мира по футболу..
8.Собака всегда адекватно реагирует на твое настроение и не вопит, что ты сама виновата в том, что набрала столько работы..
9.Собака не будет пить пиво с друзьями в самый неподходящий для семьи момент..
10.Собака не выпрашивает деньги на модные рыболовные снасти и не мечтает о надувной лодке за * рублей..
11.Собака не глазеет на длинноногих загорелых девушек в шортиках и открытых топиках..
Сообщение: 2731
Настроение: Нет такого понятия, как поражение. Есть только результаты.
Зарегистрирован: 23.03.08
Откуда: Россия, Кузнецк
Репутация:
7
Отправлено: 19.08.11 13:04. Заголовок: Читала и сползала по..
Читала и сползала под стол Выражения, произнесённые людьми в зале суда и слово в слово записанные судебными секретарями (не мое)
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?!
Сообщение: 176
Настроение: лая и подпрыгивая
Зарегистрирован: 19.07.10
Откуда: Россия, Пензенская область
Репутация:
2
Отправлено: 02.09.11 19:15. Заголовок: Игрушки которые игра..
Игрушки которые играют с людьми...
Все началось с вопроса: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вот некоторые из ответов:
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает. Потом в нем батарея села и все.
— Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле, приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной."
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовых поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— У нас есть розовый пластиковый бегемот с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни, я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. Картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге, на тётке помимо младенца висит сумка, из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота - там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак.
— Подарили Машуку кружку, которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась.
— Не выдержала. Вот мои пять копеек: про орущий горшок уже молчу. Всей семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ!
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет. ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО."
— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить.
— Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкие игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц. Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Отправлено: 02.09.11 21:50. Заголовок: "Как-то раз, бра..
"Как-то раз, братец одной моей знакомой поехал в деревню отдохнуть. Приехал и сразу напился там со своими старыми приятелями. В самый разгар веселья кто-то вспомнил, что тут не далеко есть пасека. Тем временем вся закуска кончилась… Делать нечего, решили закусывать медом! Двинули на пасеку, пришли и давай ульи трясти. Повылетали пчелы, залаяла собака где-то вдали заматюкался сторож. Все дали деру. А один, самый наглый даже прихватил с собой улей! Бежит он, а за ним собака увязалась! Он её и ногами лупил, и камень раз в неё кинул – ноль реакции. Псина упорно не отставала! Побегав так с 5 минут, этот красавец плюнул на все и выкинул улей. Утро. Проснулись, собрались, и давай вспоминать вчерашнее. Все ржут… - Народ. А я вчера один улей сп№зд№л! (выдает вчерашний вор) - Где он!? (вспомнили про мед) - Да я его там, на дороге бросил… Пошли посмотреть, а там, будка, а к ней на цепи собака привязана!"
Сообщение: 229
Настроение: лая и подпрыгивая
Зарегистрирован: 19.07.10
Откуда: Россия, Пензенская область
Репутация:
2
Отправлено: 06.11.11 13:44. Заголовок: Переперто с породног..
Переперто с породного форума, куда тоже было переперто из глубин Сети.
Я рыдаль...
Один из зоомагазинов объявил конкурс на лучшую надпись на адресник
1. Бегливый пёс-(кличка собаки) 2. вариант не участвует //Ксения Андреевна// 3. Верните хулигана домой 4. Все что обо мне думают можете узнать по тел... 5. Ем RC и мебель - ее у вас много? 6. Ем все! Мебели много дома? 7. До приезда хозяев мебель и сосиски хранить на потолке 8. Обдеру обои, погрызу мебель, обоссу ваши кровати. Верните меня домой 9. Подготовка к ремонту: быстро, качественно, недорого 10. Мама плачет... Позвоните!
11. Подлежу возврату или обмену на деньги 12. Если ты держишь ЭТОв своей руке, то я снова ПОТЕРЯЛСЯ 13. Все понимаю, но не говорю - тел моего переводчика 8-.. 14. Меня ждут дома 15. Прошу вернуть за вознаграждение 16. Поменяю/заменю эту собаку на вознаграждение 17. Я сильный но легкий 18. Вы очень смелый человек 19. Играю в шахматы 20. Сосисочка
21. Пёс в поисках приключений 22. Всегда в бегах... 23. Поздравляю! Вы нашли 100 евро! 24. Громко вою по ночам 25. Меня разыскивает милиция 26. Что не съем, то понадкусываю и выплюну 27. У вас отметился. Пора и честь знать 28. В гостях хорошо, а дома лучше 29. Верни меня, иначе хуже будет 30. Я не потерялся, я в поисках любви
31. Всегда хочу жрать, особенно дорогие вещи 32. Секс по телефону 8-.. 33. Я сплю на кровати и под одеялом ОДИН,врядли уживемся 34. Погуляй со мной! Накорми меня! Вам это надо? 35. Люблю повеселиться, особенно все драть, я съем всю вашу мебель, и ночью не дам спать. 36. Я всё равно убегу,лучше обменяй меня на штуку баксов 37. Я знаю - ВЫ очень честный человек 38. Нравлюсь? Моя хозяйка хочет подарить тебе такого щеночка! 39. Сделаю ремонт. Быстро. Качественно 40. Мне плохо без хозяина
41. Я крохотный разрушитель 42. Меня ищут дома 43. Помоги мне найти мой дом 44. Мечтаю об одном - найти свой милый дом 45. Не вернешь домой - еще трех таких приведу!! 46. На счет 'три' вместе бежим к хозяину! 47. Я уже вижу, как вы звоните хозяину и вы вместе обмываете мое возвращение 48. Редкостная сука. Оно Вам надо? 49. Срочно вызывайте службу спасения 50. Домой верни меня скорей! Получишь ты деньгу, поверь!
51. Я лаю ночью и вою днем... давай меня домой вернем! 52. Стою дешевле, чем заявленная награда. 53. Меня не приняли уже на 3х рынках. Примут по <адресу> 54. Ссу где ни попадя. Привык ссать дома 55. В гостях хорошо, а дома лучше! 56. Поздравляю вы стали победителем, звоните скорей. Приз уже ждет. 57. Я очень капризен! 58. Разоришься на мясе! 59. Первый выгул в 5 утра 60. Жди..."приятных" сюрпризов
61. Дома ждет меня семья! Позвони, верни меня! 62. Повезло Вам что у ВАС есть Я 63. Не тронь чужое УКУСЮ. 64. В глаза смотри 65. Я собака - не твоя! Верни скорей домой меня! 66. Гадаю по мебели, навожу шухер, порчу обувь. 67. Позвоните моему секретарю - тел. 68. Люди добрые, сам - я не местный, помогите кто чем может, кто косточкой, кто мяском. Не дайте пропасть в чужих краях, покажите дорогу домой 69. Тоскую,хочу домой 70. Люблю мамулю
71. Я очень вредный и злой,поскорее верните меня домой 72. Ловкий Острозубый Резвый Истеричный Комичный Сорванец 73. Копи бабло - жить будем вместе 74. СтОю больше чем вешу! Обмен на деньги по тел 75. Нашел - верни!!! 76. Вид: собака-шатун. Характер: непредсказуемо-вредный. Рацион: всеядная. Любимое увлечение: прикалываться над хозяином. Место обитания: "дом.адрес и тел." 77. Дождь ли моросит, иль хоровод снежинки водят, Солнце припекает, иль вьюга бьёт в окно, Одному так грустно мне бывает, А с хозяином на сердце на щенячьем так тепло. 78. Не кастрирован, будьте осторожны 79. Очень хочу домой 80. Меня ждут дома великие дела
81. Вы прекрасны, но мне пора домой 82. Собака бывает кусачей...домой!
Сообщение: 237
Настроение: лая и подпрыгивая
Зарегистрирован: 19.07.10
Откуда: Россия, Пензенская область
Репутация:
2
Отправлено: 19.11.11 07:54. Заголовок: Гороскоп про сволочи..
Гороскоп про сволочизм
Овен - Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец - Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы - Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя, как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев - Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева - Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы - Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион - Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец - Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог - Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло".
Водолей - Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы - Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Сообщение: 21
Настроение: активное
Зарегистрирован: 01.12.11
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 15.12.11 00:06. Заголовок: Никогда не говори лю..
Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, > остальные 20% рады, что они у тебя есть > > Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше! > > C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают. > > Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить. > > Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. > > Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. > > Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины.
> > > Его мучил один вопрос "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды". > > Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются. > > Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. > > Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что > запретил врач. > > Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко. > > Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы. > > Для унитаза все на одно лицо. > > Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. > > Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - > обезвреживайте его перед выходом. > > > Подумал о жизни - налетели мухи. > > Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось > сделать баранами. > > Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы > не тащиться вместе с ней. > > Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, > что она не поменяет замок.
Сообщение: 22
Настроение: активное
Зарегистрирован: 01.12.11
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 15.12.11 22:52. Заголовок: Курьёзы при переводе..
Курьёзы при переводе рекламы
Если речь идёт о переводе информации с одного языка на другой, то необходимо учитывать тот факт, что некоторые вещи одной страны могут восприниматься совсем иначе в другой. Не так просто понять культуру другой страны без знания национального языка, и тем сложнее понять, о чём идёт речь в фильмах, рекламе или новостных передачах. И тогда на помощь приходит профессиональный перевод документов, который всегда выдаст четкую и однозначную, а, главное, правильную информацию.
Хотя, бывают случаи, когда трудности перевода приводят до смешного, потому что некоторые вещи приходится переводить дословно. Варианты бывают настолько курьёзные, что воспринимаются только как шутка, не иначе. А в жизни бывает всякое.
Не смотря на то, что переводчики в большинстве своём стараются выполнить свою работу с умом и не привести в смятение окружающих, такое случается, причем нередко. И хорошо, если такой перевод будет не настолько важным, как, например, юридический перевод, двузначность в котором может обернуться трагедией…
Вот, примеры неправильных или, другими словами, слишком точных, переводов рекламы:
- девиз компании Pepsi был переведён ею на китайский язык, в результате чего жители Китая вместо "Живи с поколением Пепси" услышали: "Пепси заставит ваших предков подняться из могил";
- на французском рынке появилась новая зубная паста международной компании Colgate-Palmolive с названием Cue, одноименным с популярным французским порножурналом;
- призыв авиакомпании American Airlines: Fly in Leather ("Летай в коже!"), созданный для мексиканских потребителей на испанском звучал как "Летай голым!";
- американская компания General Motors попыталась вывести на рынок Литинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Но по-испански "No va" значит "не может двигаться"…
- «Жигули» постепенно стали называть «Ладами», поскольку они начали экспортироваться во Францию, а на французском «жиголо» - мужчина, предоставляющий услуги, сами понимаете... Аналогичная история с «Запорожцами», в Финляндии "Запорожец" расшифровуется как «свиной хвостик», поэтому их там продают под названием «Ялта»;
- многие слышали, что при рекламе пива Coors американский слоган Turn It Loose! ("Стань Свободным!") на испанском звучит: "Страдай от Поноса!".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Ностальгия,аж прослезилась!!! 
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме